【心理】傷つきたくないからでした

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コラム
1週間のうち「せめて1日」は

「何も予定を入れない日」が欲しい

と感じる今日この頃・・(母業の部分は年中無休ですが(;'∀'))

年齢的なものでしょうか(笑;)

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新年度を迎え、

子ども達それぞれに、新しい環境への期待と緊張感を見守るなか

ようやく学校モードに切替わってきたところで

昨日は約1か月ぶりに、長めの自分時間を満喫しましたヾ(o´∀`o)ノ

(洗濯乾燥機・食洗機・床掃除機の力も借りながら(笑))


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昨年までは、

習い事にしろ、友人とランチにしろ、

学校行事か・仕事以外、自分のスケジュールを「他」に合わせていた私。

少し無理してでも参加してたなぁと気がついたのは、

心の勉強をするようになった最近です。

以前よりずっと、自分の感覚を許せるようになってきた気がしています。


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昨年だったら

習い事をお休みするのに
「体調不良ってこともないのに怠けてるかな」とか

友人と予定を合わせてる時
「気が乗らなんて内心、わがままかな」とか

本音があることに気づいていながら、

「せっかくの機会だし」という方を取って

イコール、自分の気持ちを聞いてあげていませんでした

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そうやって自分で行くと決めて行ったランチの場で、

数ヶ月に1回ペースで会っていた友人の、職場の愚痴やトラブル話など

面白おかしく話す様子をいつも私は真剣に聞いていたのですが、



私が話してる時は聞き流されてるな~って、相手の表情から

分かっちゃうんです(気づきたくないのにそういうとこだけ(;''∀''))



30年来の友人なんて貴重だし、

ご縁あってまた近くに住んでいるし、

よほど先に決まった予定が無い時は

都合を合わせて近況をお喋りする仲の1人でした。


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が、そんなある日・・・

精神的に少し弱っていた私に、いつもどんな事にも正論を言う彼女から

強め表現の言葉を浴びてしまい、

聞いた直後も一瞬、目が点(◎_◎;)で驚きましたが

日に日にボディブローのように効いてきて

「会うのはしばらく無理そう・・・」

心の声は無視できないくらいの主張になっていきました


その一方で

会いたくない気持ちに罪悪感もあったんです・・

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それが心の勉強をしていく中で、

親だから
友人だから
恋人だから

というくくりは抜きに、

・自分の気持ちに従っていい


・まずは自分自身を満たす・癒す

・一緒にいるのがしんどい人と関わらなくていい

という考え方が、

自己中心的とか、わがままではない


と知り、

罪悪感ゼロではないけど、ずいぶん許せるようになりました。


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心の勉強のおかげで

今までの私は無意識

「他」にとって「いい人」であろう


し過ぎていたことに気づきました。


それは

相手が気分を悪くしないための気遣いでしたが

お互いにではなく、私は気分を悪くしました・・

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なんでいつも相手に気遣いをしてきたのか?をよく考えたら、

自分が傷つきたくないからでした。



・私が自分の希望ばかりに合わせてもらったら
・思ってる事を言葉を選ばずに言ったら
相手が気分を悪くするかもしれないし、
気分を害された相手は、
私はいい人/いい子ではない、と判断されると思っていたから、だったんです。


そんな私も、

どーうしても曲げられないと思った時は

ハッキリと意思表示をするので
相手にとっては、いつもはやんわり対応していた私が
急に態度を変えてきた!!と
ビックリさせたこともあったと思います(;''∀'')


私が強い意思表示をする時は、
・もう我慢してまで合わせるのは限界
・これだけはどうしても自分の中で流せない、曲げられない
自分の中の自分が強くいる時です。


親に対しても常にいい子でいようとしていた一方、
自我を曲げられず、やってみたい事を諦められずにやり通しては、
親の理想の娘像ではないことに罪悪感もありました。


この相反する思考って
【幼少期に育った家庭環境からくる心のクセ】
なんだそうで、私の長年の生きづらさの正体のようです。



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先日、カウンセリングの宿題で心理テストを受けました。
間もなく心理師さんと一緒に、その結果を観ながら
私の心の謎解きにお付き合い頂くことになっています。
早く知りたくてウズウズ♪楽しみでしょうがないです(笑)



ご自分の

「心のクセ」ありますか?

もし、いつも同じような事で悩むな?と思い当たる事があるなら、
もしかしたら私と同じように、幼少期の親との関わりにヒントがあるかもしれませんよ(^-^



今日はいつもとちょっと違う時間帯の投稿になりました。
(昨日は納得いくまで仕上げきれなかったので・・(;'∀'))

最後まで読んでくださってありがとうございました!


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