自分で判断することが怖い！？

自分で何かを決めることは、とてもリスクがあって怖いこと

どこかに正解があって

その正解に合わせなければならない

と、他人の人生を歩いていたのは過去の私です🙋‍♀️

それは、なぜか？？

えぇ、圧強めコントロールパパからの

何かをしようとすると全て横から

あーじゃない

こーじゃない

って

これは、こーするものでしょ！！って

口出しという

横槍が入るのですもの。。。

何かをしようとするとそれは違う！！

と、親の安心する枠の中へ整えられるのです

きれーいに

親の理想像となるよう

整えられるの

そして

常に秀でていること

素晴らしくあること

求め続けられる

その枠に入れることによって

【親が】安心できるんですよね

親も必死さゆえのもの

ではあるのですが

その不安は親へ返しましょうね◎

その枠にいれられて

その枠に囚われてることに気付いて

抜けるまでが、本当に、怖くて、辛くて

情けなくて

自信なくて

毎日苦しくて

毎日楽しくなくて

毎日灰色で

私の全てが間違ってるようで暗闇の中でした

日常って灰色なんだってその世界しか知りませんでした

ひとつひとつ

ほんの些細なことから

食べたい？

食べたくない？

トイレ、今、行きたいって思ったよね！？

本当は、今、これしたくないって思ったよね！？

って

ひとつひとつ

ほんの小さなことから

『わたし』は、どうしたいかな？って

感じることから、はじめたよ

気が遠くなりそうでした

生まれてから

そんなことしたことないもん

生まれてから

ずーっと、子育てという名のコントロールを受けて育った私からすると

自分の意見なんてないし

なんて言えば、怒らないかな？

納得するのかな？って

自分で判断してるようで

正解探してる

そこから

自己受容を知ったことで

ひとつひとつ

どうしたい？って

自分に尋ねる習慣をはじめて蓋しようとした嫌だなって感じた気持ち

嫌だなって思ったのに

そんなことないって

なかったことにしようとしたことも

ひとつひとつ

感じることを許したよ

そんなことを思っちゃダメ

て、感情を殺したことに気付いたら

そんな私も受け入れつつ

これからは、私の心に嘘つきたくないよって

声をかけてあげていました

長年してこなかったことをはじめるのは怖いけど

ずーーーーっと

苦しい日常が続くことも怖かった

死ぬまで

ずーーーーっと生き地獄

生きてるようで心を殺した生活はもう嫌って

ひとつひとつ

小さなことからでも初めてみたよ

そもそも感情を感じるってことも怖かったんだよね

感情を殺してないと苦しかったからないことにしないと

やっていけないって思って

我慢し続けたから辛かったなぁーー

でも、そんな私だからできるサポートがあります◎

elico.が気になった方は、こちらへどうぞ(^^♪