良い子。

私は、どこへ行っても「良い子にしてるね」と褒められるような子だった。

「そんなこともないんですよ！」と嬉しそうに（謙遜する）母を見て、

喜んでいる、もっと良い子にしよう！と、正解ではなさそうな方向に

全力で進んできたような人生だった。

だけど、見ないふりをしていただけで腹の中は誰よりドス黒かった。

誰にでも裏と面があるのは後から知った。

私は、私だけがこんなにチグハグなんだとつい最近まで、本気で信じていた。

良い子でありたい私は、むくむく湧き上がるドス黒い方の自分を

腹ん中で常に倒そうとした。

そっちの自分が認められなくて、無視したし、貶したし、打ち倒そうとしていた。

歳を取るほどに、私の裏と面は本気で仲違いして、

「認められない、許せない」という感情はとうとう外に出て行ってしまった。

本当に手に負えなかった。

”白か黒、正義か悪か”に異常に拘った。

ジャッジが常に沸き起こった。

不出来な自分を許せないのに、

次の瞬間には他人を酷くジャッジして、とにかく偉ぶった。

時間が経つと、その時の自分が恥ずかしくなって今度は消えたくなった。

情緒の安定させ方は知らなかった。

母のそれ、だったから。

母も感情の扱い方をよく分かっていない人だったから。

今なら理解できる。母もずっとこんな風に苦しかったんだろうな、と。

私が一番の理解者になってあげたかったし、

そのためにずっと頑張ってきてACにまでなったんだよ？

今でも一番に救ってあげたい人。

みつは