論に負けても実に勝て

どうも、「負けて実をとれ」

で覚えていた れぼる です。

教育評論家・尾木ママこと

尾木直樹氏が、幼い頃からお母様によく

言われた言葉、と、書かれていました。

「その場では負けたように見える」が、

「そこで培われた信頼感とか誠実さとか、

いろんなものが相手を動かし」「後になって

違う場面で生きてくる」はず‐――とのこと。

実は精神保健福祉士が、かなり多くの場面で

活用する諺かと思っています。というのも、

例えば、勉強する意味を見失い／ゲームには

興味がある、という子が身近にいた場合…

相手のフィールドにお邪魔する

自分の価値観が「ゲーム≦勉強」としても、

それを、相手の前であからさまに表しては、

心を開いてもらえません。目下、その子に

とっては、社会に繋がる窓口がゲームのみ

と、いう場合もあります。

ならば「生活リズムが乱れているのに、

人生経験を積むべき大切な年頃なのに、

ゲームばかりして」の思いを一旦下げ、

「何のゲームが好き？」「マイクラ？ああ、

何か作るんでしょ」「え、新幹線まで！？

すごくない！？」と、相手の”好き”分野に

首を突っ込ませていただいては、いかが？

臨床心理士・すがのたいぞう氏も

その著書「こころがホッとする考え方」にて

・コミュニケーションは、基本が大事

・コミュニケーション＝キャッチボール

→相手が取りやすい球を投げることが基本

と、述べられています。

つまり、

学校（子どもにとっては気を張る職場）から

帰宅後

・勉強どうだった？テストはあった？

・できた？難しかった？平均こえた？

・友達からイヤなことされなかった？

・先生方は、きちんと教えてくれた？

等々「心配だから聞かせて剛速球」を投げず

暑い（寒い）中を歩き、精神的にも疲れた

ように見える相手が受けやすいスローボール

・とりあえず一息ついたら？なにか飲む？

のような言葉をかける…それによって

「疲れた疲れた💦参った💦実は…」

の一言を引き出す契機になり得るわけです。

わからないことは素直に聞く

大人だから全てを知っているわけでも、全て

知っているから大人なわけでもないですね。

むしろ、失敗や後悔を繰り返しながらも、

あなたがここまで人生を歩んできた過程

そのものが、大人の証ではないでしょうか。

ですから、子どもにいつも先輩風を吹かす

必要はありません。むしろ、思春期の子は、

大人から自立する時期のために、そうした

「上から目線」に敏感で、悉く反抗しがち。

「マイクラ、よく知らないんだけど」

「ちょっと、やってみてもいいかな」

「これ、どうしたら攻撃できるの？」

「え、やばい？今は逃げるべき？？」

「何か画面、真っ暗なんだけど～💦」

のように対等な、あるいは、こちらが

教えを請うような立場に回ることで、

・大人にもわからないことはある

・あなたの方が詳しいこともある

・あなたには敵わないこともある

・あなたには、得意なことがある

・あなたは、こうして頼りになる

→あなたは、大切にされるべき一個人

だと、言外に伝えることができるのでは。

その瞬間での目先の評価など

「こんなことも知らないの？」

「私の心に取り入るつもり？」

と見下されようと、続ける内に

「化学反応で物質を作れるんだね」

「化学式なんて、もう忘れたよ…」

「学校の教科書に載ってるかも？」

と、学校の勉強は案外、学校外とリンクして

面白いんだと気付くあの瞬間に導けたなら…

ゲームという相手が好きなものをシェア

→彼（彼女）と自分の間に信頼関係が発生

→次第に悩み事を話してくれるようになり、

→私はサポートの糸口をつかむことができ、

→彼（彼女）の心中の負担が軽くなるなら、

私自身の評価が下がろうと、

一体なんぼのもんでしょう。

私たちソーシャルワーカーの目的は、

自分の評価をあげること、ではなく、

眼前で困っている方の「困りごと」を

少しでも小さくするお手伝いをすること

なのですから、この目標に一歩でも

近づけば「実に勝」っているのです。

周囲から言われたことや、周りの出来事を

優しく、温かく、嫋やかにリフレーミング

（枠組みを変えて捉え直す）能力に長けた

尾木ママの「凹まない生き方論」。これ、

親子でも夫婦でも役立つこと間違いなし！