育児の奥義・リフレーミング

リフレーミングとは何ぞや

＝reframing。つまり”Re”＋”フレーム”

＝フレーム（枠組み）を再構築すること

＝出来事の枠組みを捉え直すことで、

　その事に別の視点を持たせること。

もともとは、コミュニケーションや、

能力開発・心理療法に活用されるNLP

（神経言語プログラミング）の用語。

有名な例が「コップに半分の水」を見て

「もう半分しかない」と思うか

「まだ半分もある」と思うかで、

状況の捉え方が異なるというものです。

具体的にこんなときは…？

明橋大二先生が書かれた「子育てハッピー

アドバイス」に、とてもわかりやすく＆

読みやすく書かれていていますが、育児の

場面でこの奥義を使うと、こうなります⇩

・早くして！→倍速で動いたら間に合うよ

・時間なくなるよ！？→走れば大丈夫！

・いい加減にして！→今やめたら、偉いと

　思うな～。それができたらすごいな～。

・あとにして！→これからご飯だから、

　食後にした方がいいと私は思うよ。

・どうして挨拶できないの！？→挨拶は

　嬉しいものだから、今度挑戦してみて。

深刻な二次障害を防ぐため

こんな生易しい声掛けで、急いでくれたり、

ゲームをやめてくれたりするの……？って

思いますよね。ここで第2の奥義、すなわち

長い目で成長を見守ること

”すぐ親の言うことを聞いて実行する子”に

育てるのが育児ではなく、親から自立して

生きていけるようにすることが育児のはず。

ですから、今日ゲーム時間が減らなくても、

何週間もかけて少しずつ減っていけばいい。

食後にした方がいいと意見を伝えたあと、

子どもが耳を貸さずにお菓子を食べても、

言うべきことを言ったら、スルーでいい。

何度か繰り返していけば、きっと心には

残って、いつか自ら行動を変えてくれる。

それを待たずに、成果（言われたら謝る

／言われたら直すなど）を求めるあまり

厳しく高圧的な物言いを毎日していると、

ー黒川伊保子先生「家族のトリセツ」に

あるように、突然の5W1H質問は、相手

にとって威嚇であり、対話クラッシャー

でもあり、脳が迎撃態勢に入るためー…

子どもは人格を否定されたように感じ、

→自分は親にすら受け入れてもらえない

→他人である友達に好かれるはずがない

→疎外感・孤独感・「どうせ自分は」観

→愛着障害・うつ病・適応障害・強迫症

⇧

これが二次障害です。きちんとした子に

育ててあげようとする親心からの行動が

子どもに生きづらさを加えてしまったら

…その可能性があるから、同じ注意なら

肯定的な言い方にリフレーミングしよう

ー私達専門職は、そう考えお勧めします。

ただ愛されたいだけなのに

親としては、良かれと思って言い続けた

→子どもにとっては人格否定発言だった

これ、あまりにも日常的に継続すると、

子の脳が傷つくんです。傷ついた脳は

「親の言ってることは正しい。今度は

　気を付けよう」と、理性的に判断を

できにくくなります…怖い話ですが😥

そのうち「どうせ言うこと聞いても

褒めてくれないんだろう」「どうせ

頑張っても兄の方が好きなんでしょ」

と考えるようになり、親のサイドは

「どうしてこんなに可愛げがないの」

と感じるようになり…負のスパイラル

（子）好かれたい・認められたい

→でもダメ出しばかりされる

→傷つく→もう傷つきたくない

→もう好かれようとは思わない

←素直じゃないから可愛くない（親）

断ち切るのは保護者の役目

親だって人間です。負の感情ばかり毎日

向けられたら、愛しく思えなくなります。

でも、相手より私たちの方が、15年以上

人生経験を重ねています。やはり、先に

「愛されるよっりっも～🎵　（これわかる人

　愛したいまっじっで～🎵」　割と同年代）

の考え方にシフトしちゃいましょ(^^)v

「自分は愛されている」との実感を増やす

「愛着形成」は、医学の力だけでは好転

しない状況すら、変える力があります☺

（岡田尊司先生著の「愛着アプローチ」）

最近、育てにくいな・反抗的だなぁ

・理不尽なワガママばっかり言うな

と思ったら、試しにリフレーミング

を取り入れてみてはどうでしょうか。

この話し方、身に着けておいて損は

ありません❕ 親や職場で使っても、

関係を円滑にできる技法ですので✌