#83 生ぬるく退屈な「平和な日々」

こんにちは

真衣　まみです(#^.^#)

私は、自分自身が

毒親に育てられ

とても生き辛い時間が長かった

【毒親サバイバー】です

つい最近になってやっと

毒親を許せたことで

幸せを掴むことができました！

40年もかかってしまいました( ；∀；)

✅親がしんどい

✅毎日が辛い

✅頑張っているのに空回り

✅子育てに行き詰っている

上記の✅がつく方向けに

『毒親育ちのお悩み相談110番』

というサービスをご提供しています

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今現在、毒親とは距離を置き

接触頻度を極限まで減らし

（表面上は人としての礼儀は欠かないようにしながら）

この画像のような心境でいられています

小さな事にも心を動かせるような

穏やかでゆったりとした世界です(#^.^#)

もう二度と以前私が住んでいた世界に戻りたくなくて。。

ここまでたどり着けた軌跡を再度確認しながら

昔の殺風景でモノクロで無味乾燥な世界に

引き戻されないように

引き続き自己分析をしていくことにします(-_-;)

このしんどい作業により

現在の穏やかで幸せな生活

を手に入れています(#^.^#)

なので、もう少しお付き合いくださいね

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石原加受子著
「もっとシンプルに楽に生きることをはじめよう！」より

しかし「戦う日々」と「平和な日々」とは真逆である
戦う人にとっては戦う事が”日常”
そんな人に「平和な日々」が訪れても
エネルギーを発散したくならないだろうか？
「平和な日々」は生ぬるく退屈で仕方ない
そもそも「平和な日々」の過ごし方を知らない

この感情は少し私にも理解できます

日常が”戦闘モード”だった私。。。

いつ誰に攻撃（否定）されるかビクビクする日々だったので

その脅威から解放された今、

少し拍子抜けしたような感覚です(-_-;)

これが、健全な人が享受している「幸せ」というものなのか？

と半信半疑でした、手持無沙汰の感覚さえ覚えました

「どう過ごしていいのか？」

「何が正解か？」といつも他者の判断を基準の生活から抜けられずに

戸惑いました。。。

それほど、自分の基準を持たずに生きてきてしまった、という証拠ですね。。。

また、こうも考えました

「これから何を原動力にして生きればいいのか？」と。。。

”他者からの攻撃に備える”ことで自分を奮い立たせてきた分

その必要がなくなった今、

何に備えれば？と呆けてしまったような、そんな感覚でした

また「戦うこと」自体が自分を守る武器だとしたら
その武器を一切放棄することは
自分を守る術がなくなるという意味

こんな心理もあって　敵がいなくなれば
どこかにまた敵を作る

これも大きく頷けます(-_-;)

毒親も元夫も、、、気に入らない人ばかり、、という状態でした

常に、戦える相手を探していたかのような日々でした

そして私は、と言えば

彼らにターゲットにされないようにビクビクしながら

機嫌を取ることだけは上手くなる、という自己防衛しながら自己嫌悪の

繰り返しでした

今思うと、そもそも「土台」が違っていたのですね。。

「戦うこと」が土台の人生は　私は選びたくはなかった。。。

その選択肢が私にある、と思えるようになれたことが

本当に大きな一歩です(#^.^#)

最後までお読みいただき

ありがとうございました>^_^<

真衣まみ

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そもそもの「土台」なんて

子供であれば、親のそれが世界の基準になってしまうので

どうしようもない事で、、、

そこから、別の人格で人生である、と思えるようになるのが

健全な人はきっと思春期をきっかけにスムーズに行えるのでしょう、、、

それが、うまく出来ないと私のように40年もかかってしまったり、、、

それでもまだ、もがき続けるという繰り返しになってしまうのでしょう、、、

「反抗期」「思春期」はとても大事な時期なのですね(#^.^#)

私はその時期の一切を封印してしまいました。。自己防衛の為でした。。( ；∀；)

わが子のそれらを「順調！」と思える今が、本当に幸せです(#^.^#)

「今がしんどい」という方がいらしたら、私でよろしければ

お話相手にいかがでしょうか？

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私のボイスサンプルです>^_^<