こんな私ができた要素‥‥なの‥か？？何となしにしみじみにっき。

なんか今日は下書きしながらシリアスか？w

なったのだが、思ったら記録しときたいので書くますな？

ま、苦手なら流してな(੭ ᐕ))？

こうゆうのは書きなれないのでうまく書けなくて意味わかんなかっても許してwww

━━━━━━━━━━━━━━━━━━

私のおばあちゃんは、私の小学生時代‥‥

50代半ばで肺ガンで逝ってしまった。

ずっと咳をしてたのに風邪って町医者に言われて大きなお医者に行かず無理して末期だった。

わたしの親類は不仲だったから、末期になるまで

【おばあちゃんがたいへん】

そうお母さんに小学生の私が言ってもなかなか聞いてもらえず頑なだった。

おじいちゃんはまともに働かない競馬狂いな人だったので。

でかい医者なんて（医者自体）無駄使いだ言われていたらしい。

そんなだったから、やっとお母さんが大きな医者連れて行った時にはもう末期だった。

余命は三ヶ月。もって半年。

お母さんは自分の家庭環境が悪かったからと、おじいちゃんおばあちゃんを恨んでた。

亡くすまでずっと見返してやるってばかりでいたから

近くの病院に移ってもお見舞いに行っていたのはわたしだけ。

良く理解してないなりに学校終えたら顔見に行ってた。

お花に意味も知らなかったけど、一本でスラッと立ってキレイだなって

白いカラーってお花を渡して、おばあちゃんが笑顔になってくれたので

その花は、花にうとい私でも今でも大好きだ。

とうとう話もできなくて苦しんで、呼ばれてお母さんもやっと来た病院でのおばあちゃんは

苦しそうで見ていられなかった。

モルヒネを使うって医者が了承を得るのに聞いた時は、流石のお母さんも苦しそうだった。

結局、苦しんで死んじゃったおばあちゃんを見てお母さんは後悔したみたいだったけれど

おじいちゃんが喪主なんかやるわけなく、お母さんの姉で私の叔母さんもフラフラしたり借金抱えたりしてる人で頼りにできなくて

お葬式を手配したりでお母さんも悲しむ間もなかった。

お葬式の前のお通夜の日に一人で泣いてるのをひっそり見てしまわなかったら、私も母を今でも悲しい人だと思っていたかもしれない。

強がってばかりのお母さん。

子供の私は力になれないばかりだった。

悪い人じゃない。

ただなかなか噛み合わないでいたから、理解し合えるまでには長くかかった。

お葬式の最中

【残した金は自分のものだ】

っておじいちゃんが言い出した時には

まぁ、当たり前だね、大喧嘩。

そこで私も一緒におじいちゃんとも縁を切る事になる。

片親だったので、だから私には親戚がいない。

今の義理の父親も、親類に合う機会もなかったからわかんない。

お母さんは、親戚がいないとお祝いだとかお年玉が少ないから可哀想だってよく言ってた。

けど、私は単純に

親戚が集まって賑やかに騒ぐ風景に単に憧れを抱いてた。

おばあちゃんが生きてた時は、土日になると毎週おばあちゃん家に一人でバスと電車に乗ってお泊りしに行ってた。

ん？

お母さんは休みの日何してたんだ‥‥？

（今気づいたわw）

おばあちゃん家に行くと、いつも焼肉だった(笑)

私が喜ぶからってのと、料理が得意じゃなかったらしい。

帰る時には駅まで一緒に来てくれて

駅の中のお子様ランチみたいなのを食べさせてくれた。

そして、内緒だよって

500円玉を握らせて見送ってくれた。

おばあちゃんが私は大好きだったから

何で不仲なのかわからなかったから

何でなのか軽く触れたことがある。

何も言わずにただ悲しそうな顔をしたの覚えてる。

そこで二回目かな、素直が人を傷つけるのだなと思ったのは。

1回目は小学生一年で家族の絵を書きましょうって授業。

紙が横で配られたので、縦にしていいかなんか考えずw

はしからお母さんと私を書いたら横が盛大に余ったので、わたしは特に何も考えずに、金魚鉢と金魚の絵を書いた

もちろんお母さんと私よりでかい(笑)

なのだが、私はかけたーと満足してた。

んで、皆に見せるときになって

自分の番。

【何で二人だけなのー？】

って聞かれた。

特に気にせず、うちはウチなのよ？って感じだったので

二人で余ったから金魚でかいなったよ、あはは～ってなってた

（思えば強いやつやなwww）

しかし、先生は気が気じゃなかったみたいでお母さんに連絡して

こんな事があってと私を心配したのか謝りが来たらしい。

お母さんに絵の話を聞かれた時にも、同じように端から書いたら余っちゃったんだよ、あはは～って答えた。

その日のお母さんは、珍しく

人を連れたりせず飲んでも騒ぎもしないで

ただ寂しそうな切ない背中をしていた。

トイレに起きた私は、そこを通れず

静かに気付かれないように部屋に帰った。

最初はわからなかった、何で悲しそうだったのかが。

私は堂々としていたし、友達も嫌な空気にならなかった

気にしたのは大人だけだったから。

後になって、そんな風に育てなきゃならなかった自分を悔いていたのかなとなんとなく思ったりしたけど

聞けないまま、お母さんには忘れていてほしいかなとこれを書きながら今改めて思う。

今は笑っていてくれるのなら、ほじくり返す事でもない。

私の真っ直ぐを構えてしまう母とは私とはうまくやれなかった。

そして私は、良い子ではなかったけど。

やはり大事だし笑っていてほしい人。

まぁ、思えば他にもあるけど‥‥

私の素直と無邪気が人を傷つけるのだなと思った出来事たち。

そんなこんなあり‥‥

そんなに自分から人に何かを聞いたりしなくなった。

質問しなくても、知らなくても私から見えるその人を見て人と関われるようになっていった。

‥‥‥‥‥でも人間簡単に変わらないので(笑)

私を苦手とする人はやはりいる。

話せば変わったりしてくれたりするのだけどね、やたら明るくて眩しいとか思われたりするのだが‥‥( ˊᵕˋ ;;;)ﾅｿﾞ笑

珍しく懐かしい出来事を思い返したので書くけど

この内容だけ他と違いすぎてわらうわwww

ま、いつもの所に帰るのだがな。

今の私の周りの人たちは、そのままでいて欲しいって皆が言ってくれるんだよ。

どんな繋がりであれ、好きな人大事な人大切なものを大事にするのが私の精いっぱい。

だから、そんな私で良いって言ってくれる皆。

いつも有難う。

大好きだよー\(*ˊᗜˋ*)/💞

まぁ‥‥今日思ったり、思ってたなって事を書いとこっての

【ひなさんのショータイム】

だからなw

まぁ‥‥‥本日も自由に生きてますwww

（だいたい自由な民）

ここまでお人好しにも読んでくれたアナタよ有難う！

ただ自分得な日記なので

流すか〜もぅブログ自体スルーおっけぃですからね◎w

お付き合いやら義理的に読まなきゃしなくて大丈夫だから、そんなんで人を判断しない民なので✨w

と、結局何が言いたいかて言うより頭の中身出しました日記的なもんだから〜

読み直しとか考えたらだるr

のでおわる、まる。

こんな民がもし気になった人いたらページでも見てみて

宣伝ほうきじゃなきよ？w

どーん！ほらちゃんとしたー！

あ、これ？大体ここでいいよ（雑）

他に何があるか興味あったらみてくらさい。

（宣伝ばかりは味気ないし？w）

じゃ、おしまいする

じゃあ、また気が向いたらねん。

|ᐕ) ⁾⁾ { さばだらん←気に入ったw