（発達障害）自分の理解力のなさに失望。消えたくなった日。

さっき　旦那の文句をブログであげたばかりだけど

結局自分も実際は似たり寄ったりで…

人のこと言えないんだよな…。

”お知らせ”　のようなものを見ても

え？どういう意味？？

と　焦って変な汗かく。

分からなくて　そこへ電話をかけて確認すること日常茶飯事。

でその説明聞くと

言われてみれば確かにそういうことか…と

そんなことも理解できなかったのかと虚しくなる。

子供関係のことだと

馬鹿な親だとまた思われただろうなと恥ずかしく落ち込む…。

もっと　たちが悪いのは

なにも疑問にも思わず　何くわぬかおでやってたら

あとで違っていたと気づくパターン。

７月かな　そんなことが本当にたて続けにあって

かなりダメージを負った。

落ち込みながらも　トボトボ生きてたんだけど

そういう時は悪循環になるもので

”時間の配分がわからない病”（←私が命名した（笑））

がギャンギャン発動し　

今じゃなくていいこと夢中でやったりして

家の中　はちゃめちゃなって

子供との約束も果たしてやれなくなって

わたしは何やってんだ？？

なんで普通のことが出来ないんだ？？

と　悲しくて虚しくて悔しくて

それだけならまだしも　イライラしてあたって

胸が苦しさで溢れて

子供がいるのに泣いちゃった。

というか

子供に約束果たせなくてごめんね

って泣きながら謝った感じ。

子供が不憫でたまらない。

結構デカく　久々に落ち込んで

消えたいって思ってしまって

精神科にかからなければと本気で思った。

自分だけの問題じゃないからね

近々行かなきゃね自分では対処できなさそう。

あーあ

生きるの下手だなー。

急に思い出して書きたくなった。

さぁ　お風呂に早めに入るか。