生きるため

母は、私の病気を理解しようと歩み寄ってくれていた。

それが逆に、何もできない自分が悔しくて　母に辛く当たった。

姪っ子が結婚を機に家を出たので、次男は1階の部屋を使うことになった。

もう中学生、いつまでも母親と一緒の部屋はかわいそう。

私は2階の部屋に鍵を付け、誰も入ってこないようにした。

死に対する恐怖感はなく、むしろ切望した。

痛みも感じない体、食に対する執着もなくなっていた

勝手な親である。次男の気持ち、子供たちの気持ちを分かっていながら

私は自分勝手な考えしか頭に浮かんでこない。

日々の生活は切迫していた。母は年金暮らし。月4万程度。

私の土日のパート代も知れたもの。

光熱費は私のカード払いにしていたが、当然毎月足りない。

足りない分はリボ払いにして　しのいでいた。

それでも「お金が足りない。あれが食べたい。これが食べたい。灯油が無くなるからお金出して。」そう言う母に、嫌悪感を感じた。

お金がないことは、家族の和や心まで蝕み　バランスが崩れていった。

私にできる事・・いろいろ考え　平日「チャットレディー」を始めた。

家族に「お金の為だから」と伝え　自分をさらした。

ノンアダルト登録でも、お金を支払ってチャットで入ってくる「お客」は

勿論、そういう事を望んできた。やんわりと拒否をしても、豹変する男達

笑顔で接しながら、心はますます壊れていった。

その中でも、数人の男性は「あなたは脱がなくていいから、話だけしよう」

そう言ってくれる人もいた、なかでも一人の男性は私が不利にならないように

色々配慮しながら、時間をたっぷり使ってくれた。

「こういう男性も世の中にいるんだ・・」私はこの男性に心が救われた。

鬱の薬はどんどん増えていく、それと同時に血液検査。

カウンセリングを受けるが、先生の意図が分からない。

出来れば薬を減らしたい。

母との関係は、あまりよくはなく、「お金が足りない」そう言われると

カッとなって「チャットレディー」で稼いだお金を投げつけたりもした。

母は自分の部屋に行き、大きな声で泣き叫んでいる。聞きたくなかった。

わかっている、心配してくれていることも、私を愛してくれていることも

それでも自分の心がコントロールできない。優しくできない自分。

先の見えない不安に押し潰されそうになりながらも、生きていくしかない

私は独学で、web構築やデザインの勉強を始めた。

何かしていないと、気が狂いそうだったから・・・