私を変えた結婚 vol.1

ざわざわと心が騒ぎ出す世の中です。

今宵も眠れていますか？

見えない何か、大きな壁や不安はつきまとうけれど

どうかその壁に背を向けないで。

いつか叩き壊して、そしてその先の明るみへ。

幸せだと信じていたの、わたし

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職場で出会った旦那は亭主関白で

配偶者軽視、妻は家に置いておきたい、

そんなモラルハラスメントを平気でできる男性だった。

「おまえは何もできない」

「俺が働いている間に家でのんびりできていいな」

「掃除と洗濯と料理、誰でもできる」

「要領が悪いな、本当に」

正常な思考であれば、ぐさりと突き刺さる言葉たちも

もう慣れてしまったのかさらりと耳の中を通り抜けていく。

だけど頭なのか、心なのか、よくわからないけど

"ちくり"と棘のようなものが傷をつけていく。

そんな小さな傷も十数年とついていけば

大きな傷になっていることを気づいているのに

まるで私は人形のよう。

娘が幼いころに顔に落書きをして、不細工になってしまった

リカちゃん人形の方が、まだ幸せそうな顔をしている。

かなり初めの方で分かっていたのに。

薄々と気づいていたのに。

まるで自分を抑え込むかのように、

これでいいのよ、これしかないの、と

言い聞かせるように続けてきた結婚生活だった。

私さえ我慢すれば、少し笑顔を作ってしまえば

受け流しさえすれば。

それで「幸せ」だと思っていた。

彼に言われるまでは・・・

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本当の君はどれなんだ？

めまいがしそうになった。いや、もうしていた。

くらくらと世界が回るから、そのまま倒れてしまえたら

なんて楽なんだろうと思えた。

彼はいつも笑顔で楽しそうだった。

くだらない話、くだらない感情、くだらない意見。

あぁ、これが「たわいもない会話」ってものなのね。

次から次に自然と、何も考えずにすーっと

口から出てくる会話。感情。

あれ？私が普段していた会話ってどんなものだった？

そう、旦那としか会話しないから・・

そうね、最初はすっと出ていた気がするの。

ニコニコ笑えてた気もする。

「このお肉ね、今日は安かったの」

「雨が降りそうだと感じたから早めに洗濯物を入れたら正解だった」

「駐車場で猫が飛び出してびっくりしちゃった」

「手のひび割れがひどくて・・痛いのよ」

「今日はなんだか調子が悪くて・・簡単なものでごめんね」

・・・・「ふ～ん」・・・・

ごめんなさい、くだらないこと話して。

まあ見落とすほどの小さなサインしか出せない

小心者の私も少し狡いわね。

でも私はそれから"意味のない会話"はしないことにしたわ。

なのにあなたはくだらないこと、一方的に話すのね。

だから「ふ～ん」と返しておくの。

寂しそうな顔に見えた。それを見て心は痛まなかった。

あなたも同じだった？

いつからだろう、この虚無感と共に過ごすことになったのは。

いつまでだろう、この計り知れない寂しさと承認されたい欲求は。

そして私はどれが私で本当の私はどんな性格で

どんなことをしゃべりたくて

何をしたいのか、わからなくなってしまった。

もうだめなんだと、そう気づいている。

つづく