生きててくれてありがとう！

「昔、もう生きられないと思った瞬間があったんだ…」

そういう電話をもらったの。

短期間で３名も。

もちろん、れぞれ違った理由だったんだけど…

つらかったんだよね、生きる力が湧かないほどに。

朝か夜かもわからない‥

カーテンを閉め切った部屋で

１人でひざを抱えてさ、

寝ることも、食べることさえも忘れて…

そんな話を聞いてると

私も昔のことを思い出す。

弟が亡くなったあの時のこと

あの日、弟は一線を越えちゃった…私と言葉を交わしたすぐあとで。

ものすごい声が家中に響いたあのとき

足がすくんで動けなかった…

すぐに助けに行ってたら

今もまだ笑って憎まれ口たたいていたかもしれないのに。

私はそこからずーーーーーーーーーーっと

罪悪感と一緒に生きてる。

これまでも

これからも。

「時間が解決してくれる」なんてウソ。

時が経つほどに会いたくて会いたくて会いたくて仕方なくなる。

兄弟でさえこれなんだから、

親は想像を絶するつらさなんだろうな‥

「育て方が悪かったんじゃないのか？」

「なんで気づいてやれなかったんだ！」

親戚ですら勝手な言葉を容赦なく投げつける

否定することも無くうなだれる両親。

最愛の息子を…さっきまで生きてた息子を亡くしたばかりなのに。

それから毎日、家に帰るのが怖かったなぁ‥

父も母も弟のあとを追うんじゃないかと思って。

授業が終わって玄関ドアの前までくると、足がすくむのよね‥

ドアノブを握る手がガタガタ震えて

心臓がバクバクする中で

玄関、リビング、キッチン、寝室、お風呂場、トイレ…果ては押入れまで

覚悟を決めて部屋という部屋のドアを全部開けて回るあの時の気持ち

毎日気が狂いそうだった。

だからね、相談者さんから

「昔、もう生きられないと思った瞬間があったんだ…」

って言葉を聞くと

生きててくれてありがとう

心からそう思うのデス。

あなたが生きていてくれるだけで

周囲は私のように悲しい思いをしなくても済むんだもの。

あなたが生きていてくれるってことが

どれだけ嬉しいことなのか…

「いつかわかってもらえると良いな」って

そう思いながら電話を置いてるんだ…私。