生きる意味

娘のいじめが落ち着いたころ、私は７回目の妊娠をしてしまった。

４人目の子がまだ１歳半だったので、不安は募るばかり。

何度も、避妊してほしいとお願いして抵抗しても聞いてくれない夫

それでも、妊娠できない体と診断されながら、授かったのだから

意味があるんだろうと思った。

お腹の子はすくすくと成長し、5ヶ月を過ぎるころには胎動も少し感じていた

しかし、羊水検査を勧められ1日入院の検査。検査結果は、お腹の子はダウン症。医師から、堕胎を勧められた。４人の子育て、経済的な事

そして自身の持病。色んな角度から見て、堕胎はやむを得ない。

でも・・授かった命。障害があっても元気な子を産みたかった。

6ヶ月半ば、急に陣痛が始まった。

急いで病院に行き、診てもらったが陣痛はおさまらない。

元気にお腹を蹴るお腹の子。医師は、このまま自然分娩しましょう

「え？？まだ、未熟ですよね？？」

「母体を考え、将来を考えると、そうせざるを得ません。」

私は、祈るような気持ちで「未熟児でもいい、障害があってもいい、元気に生まれてほしい」お腹をさすりながら、何度も話しかけた。

5時間ほど経ったころ、三女は生まれた。

産声が聞こえない・・・意識がもうろうとする中で看護師さんに聞いた

「元気な子ですか？抱っこさせてください。」

看護師は、しばらく経ってから「もう息を引き取っていますし、黒ずんでいます。あちらの部屋で身長・体重を測り　旦那様に立ち会っていただきますね」

「嫌です。抱っこさせてください。」そう言っても、「あなたの為です」

そう言って、別室に運ばれたわが子

身長19㎝・体重900g・手足もそろった女の子だった。

私は我が子を抱くことも、会うこともできないまま、42度の熱を出し

意識を失った。帰宅してみたのは、小さな棺桶に入った娘だった。

開けられないように、封印されている。

棺桶を抱っこしながら「ごめんね」と何度も泣いた。

熱を繰り返していたため、急遽　私の両親が駆けつけてくれ

夫と共に火葬場へ　娘を見送ってくれた。

毎日、泣くことしかできない。

私の体がもっと元気だったら、私の意志が強かったら・・・

「私が娘を殺したんだ」そう自分を責めた。。

ある日、2歳になろうとしていた次男と縁側に座り、庭をぼーっと見ていた

次男は言葉は遅かった。お腹がすいた時だけの「まんま」だけしか発しない

障害があるのかな？とも思っていたが、子供一人一人の成長は違う。

そんな次男と庭を見ていた時、11月だというのに1匹の蝶々が飛んできた

「まま、ちえちゃんきたよ。ちょうちょになってあいにきたよ。」

一瞬誰が話したのかわからなかった。

「まま　なかないでっていってるよ。ちえちゃんだよ。」

声の主は次男だった。驚きと共に、娘が蝶々になって会いに来てくれたと

確信した。次男を抱きしめ「そうだね。ママ泣いてばかりじゃだめだね。

「ちえ」の為にも頑張って生きていくね。

三女の存在は、私たち家族（少なくても夫以外は）生きることの意味を

考えさせられた。生きたくても生きられない命。

この世に生まれても、障害を持ったまま生きていかなければいけない現状。

自分に課せられた運命とは、使命とは、色んな角度から子供達と話し合い

生きる意味、生かされてる意味、自分が果たすべき使命、

生きづらい世の中で、自分らしく生きていくにはどうすればいいのか

それぞれが考え、お互いの気持ちを吐き出しながら精一杯生きることを誓った

それとは相反するように、私と夫の関係はぎくしゃくし始めていた。

こんな思いは二度としたくない。浮気も見て見ぬふりをしてきた

私はあなたのアクセサリーじゃない。

私は私らしく生きていきたい。　夜の夫婦生活は、ほぼ無くなった。

夫のDVが顔を出し始めていたのも気付かずに・・・

続きはまた明日・・