毒親育ちで生き辛さを感じてるあなたへ

ブログを訪れてくださり、ありがとうございます！

毒親育ちのアダルトチルドレンのモカと申します。

私は毒親に育てられ

・自己肯定感が低い

・周りの目が異常に気になる

・自分のことが好きになれない

・ごめんなさいが口癖

・ネガティブ思考

こんな感じの人間で、大人になるにつれ、とても生き辛さを感じていました。

３人妹弟の１番上で、とても厳しく育てられました。

「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい！」

「お姉ちゃんのくせに何言ってるの！」

こんな言葉ばかり言われてきました。

好きで長女に生まれたわけじゃないっつーの(笑)

こんな風に思いながらも、ただ従うしかありませんでした。

幼少期って、親が言うことは正しいと信じ込んでいましたから。

「妹弟の中で、一番ブスだよねぇ」

と言われれば

あ、私はブスなんだな。

と信じてしまっていました。

褒められた記憶はほとんどなく、けなされていることが多かったです。

だからこそ、母に褒めてもらいたい、認めてもらいたいという気持ちが強かったように思います。

結局は、母の愛情がずっと欲しくて、振り向いて欲しかったんです。

そのために、真面目に勉強を頑張り、志望校に合格したり、就職して初めてのボーナスでブランド財布をプレゼントしたりと色々頑張りました。

でも、いつも無条件で可愛がられるのって妹と弟でした。

私は条件付きでやっとってところかな。

１番母の言う通りにしてきたけど、１番可愛がられませんでした。

でも、それを認めたら今までの自分を否定してしまう気がして。

結婚して子供を産んだら、孫をめちゃくちゃ可愛がってくれて、きっと１番になれる！

とか思ってたんですよね。

本当は、子供達に順位をつけること自体おかしいのですが。

でも、現実はそんな甘くなかったです。

確かに可愛がってはくれたけど、子供がイヤイヤ期の時にショッピングモールで大泣きし、何も言うことを聞かなかった時に

「こんな大騒ぎして恥ずかしい。

あんたの育て方が悪いから、こんな聞かない子になったんだね。

誰も言ってくれないだろうから、私が言ってやってるんだよ！」

と言われ、育児に悩んでた私にとっては衝撃と怒りでいっぱいでした。

あまりにむかついて、母に水をぶっかけて帰ってきました(笑)

その後、妹が仲介に入り(妹は独身で実家暮らし)、なんとか仲直り？

はしました。

その１年後。

２人目も産まれ、育児に奮闘している時、車で３０分くらいのところに、新しいケーキ屋さんができたから、母に一緒に行こうと誘ったんです。

すると

「子供達見ながらだと大変だし、ちょっと遠いから嫌だ」

と言われ、諦めました。

すると３０分後くらいに妹から連絡が来て、例のケーキ屋さんに行かない？

というお誘いでした。

私は「行きたかったから行こうかなー！

でも、お母さんは行かないって言ってたよ。」

というと

「え？お母さん行くって言ってるよ。」

と言われ、

(あぁ、私が誘っても行かないけど、妹が言えば行くんだな。)

と思った瞬間、今までの積み重ねもあり、私の中の張りつめてた糸がぷつっ。

と切れた感覚がしました。

後から考えると、そんなたいしたことではないんです。

でも、自分の中ではとてつもなく大きなことだったんです。

それと同時に、今までのモヤモヤがきれいさっぱりと吹っ切れたんです。

母に愛されたいと思っていた気持ちも、母の考えを強要されていた呪縛も解き放たれた感覚でした。

私には、母はいない。

そう思うようになりました。

そんな風に思うなんて悪いことかな・・・。

と、罪悪感を感じるかと思ったのですが、不思議なことに、いないと思った方がとても心穏やかに過ごせています。

結局、毒親が変わることなんてないんです。

そこに期待しても、結局は自分が辛い思いをするだけ。

そうは言っても、頭ではわかっていても、気持ちは中々切り替えられないですよね。

”毒親にこんなこと言われて辛い”

”毒親と離れたいけど、どうしたらいいんだろう？”

”そもそも、うちは毒親なのかな？”

”毒親の呪縛から逃れて、自分の人生を生きたい！！”

こんな風に悩んでいるのなら、よかったらお話聞かせてください。

１人で抱え込むのは、とても苦しいです。

毒親育ちの経験を活かし、どうしたら気持ちが楽になるか、どうしたら幸せになれるかなど、お伝えできればと思います。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます☆

ご連絡、お待ちしてます☆