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毒親育ちのアダルトチルドレンのモカと申します。
私は毒親に育てられ
・自己肯定感が低い
・周りの目が異常に気になる
・自分のことが好きになれない
・ごめんなさいが口癖
・ネガティブ思考
こんな感じの人間で、大人になるにつれ、とても生き辛さを感じていました。
3人妹弟の1番上で、とても厳しく育てられました。
「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい!」
「お姉ちゃんのくせに何言ってるの!」
こんな言葉ばかり言われてきました。
好きで長女に生まれたわけじゃないっつーの(笑)
こんな風に思いながらも、ただ従うしかありませんでした。
幼少期って、親が言うことは正しいと信じ込んでいましたから。
「妹弟の中で、一番ブスだよねぇ」
と言われれば
あ、私はブスなんだな。
と信じてしまっていました。
褒められた記憶はほとんどなく、けなされていることが多かったです。
だからこそ、母に褒めてもらいたい、認めてもらいたいという気持ちが強かったように思います。
結局は、母の愛情がずっと欲しくて、振り向いて欲しかったんです。
そのために、真面目に勉強を頑張り、志望校に合格したり、就職して初めてのボーナスでブランド財布をプレゼントしたりと色々頑張りました。
でも、いつも無条件で可愛がられるのって妹と弟でした。
私は条件付きでやっとってところかな。
1番母の言う通りにしてきたけど、1番可愛がられませんでした。
でも、それを認めたら今までの自分を否定してしまう気がして。
結婚して子供を産んだら、孫をめちゃくちゃ可愛がってくれて、きっと1番になれる!
とか思ってたんですよね。
本当は、子供達に順位をつけること自体おかしいのですが。
でも、現実はそんな甘くなかったです。
確かに可愛がってはくれたけど、子供がイヤイヤ期の時にショッピングモールで大泣きし、何も言うことを聞かなかった時に
「こんな大騒ぎして恥ずかしい。
あんたの育て方が悪いから、こんな聞かない子になったんだね。
誰も言ってくれないだろうから、私が言ってやってるんだよ!」
と言われ、育児に悩んでた私にとっては衝撃と怒りでいっぱいでした。
あまりにむかついて、母に水をぶっかけて帰ってきました(笑)
その後、妹が仲介に入り(妹は独身で実家暮らし)、なんとか仲直り?
はしました。
その1年後。
2人目も産まれ、育児に奮闘している時、車で30分くらいのところに、新しいケーキ屋さんができたから、母に一緒に行こうと誘ったんです。
すると
「子供達見ながらだと大変だし、ちょっと遠いから嫌だ」
と言われ、諦めました。
すると30分後くらいに妹から連絡が来て、例のケーキ屋さんに行かない?
というお誘いでした。
私は「行きたかったから行こうかなー!
でも、お母さんは行かないって言ってたよ。」
というと
「え?お母さん行くって言ってるよ。」
と言われ、
(あぁ、私が誘っても行かないけど、妹が言えば行くんだな。)
と思った瞬間、今までの積み重ねもあり、私の中の張りつめてた糸がぷつっ。
と切れた感覚がしました。
後から考えると、そんなたいしたことではないんです。
でも、自分の中ではとてつもなく大きなことだったんです。
それと同時に、今までのモヤモヤがきれいさっぱりと吹っ切れたんです。
母に愛されたいと思っていた気持ちも、母の考えを強要されていた呪縛も解き放たれた感覚でした。
私には、母はいない。
そう思うようになりました。
そんな風に思うなんて悪いことかな・・・。
と、罪悪感を感じるかと思ったのですが、不思議なことに、いないと思った方がとても心穏やかに過ごせています。
結局、毒親が変わることなんてないんです。
そこに期待しても、結局は自分が辛い思いをするだけ。
そうは言っても、頭ではわかっていても、気持ちは中々切り替えられないですよね。
”毒親にこんなこと言われて辛い”
”毒親と離れたいけど、どうしたらいいんだろう?”
”そもそも、うちは毒親なのかな?”
”毒親の呪縛から逃れて、自分の人生を生きたい!!”
こんな風に悩んでいるのなら、よかったらお話聞かせてください。
1人で抱え込むのは、とても苦しいです。
毒親育ちの経験を活かし、どうしたら気持ちが楽になるか、どうしたら幸せになれるかなど、お伝えできればと思います。
最後まで読んでいただき、ありがとうございます☆
ご連絡、お待ちしてます☆