愛と憎しみの葛藤

一度、「最後まで妻に寄り添う。たとえ離婚になろうとも。」と言っておきながら、昨日は憎しみを募らせました。

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憎しみと悲しみ

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憎しみを募らせて、自分自身がとてもひどくなりました。 

涙が止まりませんでした。

いつの間にか何度も、

「卑怯者、卑怯者。出てこい。姿を見せろよ。」

と叫んでました。

一方的に出ていかれ、説得にも応じず、電話にもLINEにも出ない。

そして、離婚したい理由を手紙で送り、後は応答なし。

もしかしたら、これからは弁護士が連絡して来るかも知れない。

そうなれば、もう妻と話すことは不可能です。

それほどまでに私が怖いのでしょう。

怖くても、されてる私からしたら、物凄く苦痛です。

じわりじわりと嬲り殺しにされてる感じさえします。

愛するかたわら、憎しみが募るばかりです。

憎しみの奥にある悲しみ

カウンセラーに以前言われた言葉があります。

「表面の怒りや憎しみだけでなく、その奥にある自分の弱い気持ちに目を向けて下さい。」

「そして、その弱い気持ちを自分で分かってあげて下さい。」

この言葉を何度も言われていたためか、この時に思い出すこともなく、私は憎しみの底にある悲しみに気づきました。

叫びながらも、

「悲しい。悲しいんだ。憎いのではなく悲しいんだ。」

「弁護士から連絡が来るのが怖い。俺からLINEが来たとき、妻はこんな風に怖かったんだな。」

と思いました。

そう、私は悲しいのです。

妻から離婚と婚姻費用を切り出されたこと。

弁護士から連絡が来てこのまま終わりになるかも知れないこと。

こうも叫んでました。

「弁護士から電話来て、会えもせず終わりかよ。嫌だ。」

この数々の悲しみが憎しみになっていたのです。

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悲しみの更なる奥にあるもの 

憎しみの底に悲しみがあるのはわかりました。

では、その悲しみの更なる奥にあるものは何でしょうか。

悲しみだけでしょうか。

いや、違います。

悲しみの更に奥底には、妻への愛情が、想いが残っているのです。

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愛情があるからこそ悲しい、そして憎い 

愛情がある相手にここまでされたから悲しいのです。

そして、憎くなるのです。

何とも思ってない相手なら、私からむしろ距離をおきます。

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悲しみと妻への愛があることを、自分で理解する 

ここまで見つめることができたなら、後は、その悲しみと妻への捨てられない想いを分かってあげるだけです。

もう離婚も覚悟しなければなりません。

妻を想えばこそ、離婚を選択することもあります。

愛するなら、まずは妻の気持ちに寄り添うことからです。

寄り添わなければ、ただの依存、執着です。

もう依存や執着になっているかも知れません。

自分では分かりません。

それはそれで、また自分で分かってあげようと思ってます。

やれるだけやってダメなら仕方ない

やれるだけはやります。

可能性は低いですが、調停で復縁した夫婦がいない訳ではありません。

まだ弁護士から手紙が来たわけではありません。

それに、来たとしても調停になれば、私が話すのはあくまでも調停委員です。

調停以外で弁護士から交渉を持ちかけられもするでしょう。

しかし、

「もう調停してるんだから、調停でしか話せません。」

と言うつもりです。

弁護士と直接交渉は避けなければなりません。

素人がプロに勝てる訳ありませんから。

調停までしてダメならもう仕方ないです。

諦めて離婚する他ありません。

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