あなたはただ、あなたのしたい恋愛をすればいい

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おはようございます。

以前こんな記事を書きました。

人の持つ価値基準というのは、誰かに押し付けるためのものではありません。

主義主張は"相手の主張を尊重したときに"初めて成立するものです。

違うものを受け止めたり認めたりすることは、たしかに言うほど簡単なものではありませんし、さじ加減を見つけるのも難しいです。

けれど他人相手に何か関係を築こうとすれば、否が応でもこの難関は突破しなければなりません。

じゃないと人と深い関係なんて築けないんですよね(^^;

誰かと特別な関係になったとき、距離が近づいたとき。

心を緩めたときに初めてこういう「押し付け合い」というのは露骨の表れます。

よくあるのが「普通は○○でしょ？」という考えです。

付き合ってたらまずこうするのが当たり前でしょ？という自身の考えを、さも社会基準かのように振りかざしてしまうことがあります。

「付き合ってるんだから、メールは最低でも1日1回はするものでしょ」

「付き合って間もないんだし、毎週末必ずデートはするものでしょ」

「付き合ってるんだから、誕生日の当日は会ってお祝いするものでしょ」

こういう気持ちをもって相手と接すれば、相手はもちろん自分もその考えに縛られて苦しい思いをすることになります。

ギャップで苦しむというのは、そもそもギャップを感じさせるくらいに自分の中の「価値基準」が凝り固まっているということなんです。

恋人の定義って、別にコレと決まったものはないんですよね。

月に1回しか会わないカップルだっていますし、業務連絡目的でしかメールを使わないカップルだっています。

どこかへ出掛けたときの記念とか“特に決まった目的のないプレゼント”はたまに買ったりするけれど、

記念日を決めてわざわざプレゼントを用意したりはしないというカップルだっています。

それぞれ「自分が心地良いと思える関係」を二人で作り上げていくんです(^^)

最初から「誰かのいう普通」を押し付けてしまったら、自分にとっても相手にとっても心地良い関係というのは一生作ることが出来なくなります。

普通に囚われすぎないことも大事です。

周りから見れば「え？それでいいの？」と思えるような形でも、二人が納得できているのであればそれで十分なんだと私は思います。

あなたが良いと思える恋愛を相手と擦り合わせて、二人が良いと思える恋愛に作り上げていけばいいんです。

そこには基準もルールも何もありません。

あるのは「これだけは絶対に譲りたくない」というあなたの思いだけです。

やりやすいように変えていけばいいんですよね。