日々のやらかし

めまぐるしく日々を淡々と生きていると

突然　気が狂いそうになり

仕事を全て投げ出してどこかに行きたくなる

そんな時にココロにストップをかけれるようになったのは

やっと自分も自分を大切に出来るようになったのだと

嬉しく思う

昔の私だとこんなにも長く生きていられるとはわからなかった

いつ死んでもいいし

自分なんて大嫌いで

誰か私を助けて

救い出して

生活の面倒をみてください～って毎日思ってた

出来ればずっと実家でニートして

衣食住は確保して

好きなときに寝て食べて

外に出るのはしなくてもいいかなとか

そういう夢見ていた時代もあった

が・・実家は裕福でもなんでもなく

自分の部屋というものが無かったので実家に寄生することも

出来ずに18歳で家を出て一人暮らしをしていた

その頃と今の自分と何が変わったの？

変わったことは

誰か助けて

生活の面倒をみてください～って言うことは

絶望的に無理なことだとわかってしまい

その部分だけは諦めて

人になにか助けを求めることが無くなってしまった

ただ

いつ死んでもいいとか

自分が大嫌いって気持ちがなくなった

繊細な気持ちが無くなって

図太くなったのかなって

それも生きる為に自分の心が自分を守ってくれたんだなぁって