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こんにちは。ねこーず下僕のあや☆彡です。今朝は、珍しく3匹が、長男、次男、長女の順で並んで家族に「いってらしゃい」をしてくれました(^^)/でも、「いってらしゃい」をしてくれていると思いますが、、、この後のチュール狙いであることは間違いないです（笑）さて、私は、20年、シングルマザーとして娘を育ててきました。アパート暮らしのため、動物を家族に迎えるのは難し状況でした。メンタルも弱かったため、娘には迷惑をかけたこともあります。でも、再婚をして、おうちに猫がいる生活になり、多少のことでも乗り越えられるようになりました。仕事が忙しくても、プレッシャーがあっても。。。動物ってすごいなぁと思います。3匹いますが、性格は全く違うので、毎日、にぎやかな我が家です。★本日の猫ベランダで日向ぼっこ！

悩みの元　８「子供が全然いうことを聞いてくれない」「この子どうなっちゃうのだろう？」と大変心配されるママさんからのご相談が多いです。大切なお子さんの事ですから心配ですよね😀そこで今日は症例のお話。「言うことを聞かない」とのご相談で私が最初に確認するのは、実はママとの相性ですw😃・ママはすごく心配性でせっかち！・お子さんはマイペース・マイルールな子！この２文だけで『ズレ』に気がつきますよね？！この親子の場合、ママが子供のペースを見守り待ちできなくて、子供が始める前ややってる最中にお節介をしてしまいます。＜宿題編＞ママ：「OOちゃん。まだ終わってないの？」子：「今やってるじゃん！」ママ：「昨日も教えたでしょ！ここは・・。」子：「いいの！こうしたいの！（怒）」みたいな感じ😅鑑定するとこの子は『遠回りしても自分のやり方で進めたい子』で自分で考えて納得して進めたい子なのです。そして手際の良いテキパキ・ママは、やはり自分のペース・尺度で子供のためかもしれませんが、気が付けばあれやこれや・・・言ってます！ママの気持ちも凄く共感できます。「ご飯前にちゃんと終わるのか？」「中身は間違ってないか？」とあれこれ😔「わかるわぁ〜。まさにうちの子それ！」と思ったママさん。まず子供の”正しくできてる”からではなく”間違ってても良い”から付き合ってあげてください。ママにとっては「ママここわからない！教えて。」と言ってくれる子の方が掴みやすく、付き合いやすいかもしれません。つまりママのペース・尺度で動いてくれる。ただ、この子は簡単に答えを聞いてしまい、自分で考えたり調べたりすることはしていませんので、それはそ

明けましておめでとうございます･:*+.\(( °ω° ))/.:+1月1日でやっとココナラ1年が経ちました⭐️初めは試行錯誤しながら始めたココナラ。早い段階でプラチナになれましたが、振り返ると、プラチナになってからの方が半年間、本当に一番しんどかったです。泣いたり、怒ったり、苦しんだり、辛いこともあったり、低迷していましたが、ココナラ内でも色んな出会いがあり、コンサルさんやご相談者様から色んな勉強や経験もしてきて1年も続ける事ができました。ココナラで色んな事を教えて下さったコンサルのひなたんさん、ナナミさん、タクヤさんに、本当に深い感謝です。ありがとうございます。時には厳しく、時には共感して下さったり、アイディアを出してくださった事で、こうやって持続できています。私にはとても学びになる必要な存在です。最初の頃は教えて貰った事に対して、チンプンカンプンだった事も、今となっては後から後から、あ〜あの時の言葉、こうゆう事を仰っていたのか〜っとココナラを続ければ続けるほどズバズバ入ってきて感謝が溢れます☺️顔は見えなくても、声や話している感じで、この人は絶対にこの恋愛は上手くいくだろうな〜と思う時と、この人はちょっと難しいな〜と思う事も見えてくるようになってきて、色んなご相談者さんのお陰で、私自身も直感が磨かれたり、成長を実感して、笑いあり、涙あり、怒りもありで一緒に進む事が楽しい。ココナラでの出会いに深く感謝致します。恋愛相談をやっていて良かったです。ありがとう✨🌸2024年はマイペースにココナラを長く続けていける事が目標です。その為にも、まだまだ経験を積み重ねて勉強もしていきます

もうすぐ待ちに待ったお正月ですね(*^^*)お餅をGETしました♡何が楽しみって1年に1回、お餅を食べまくるイベントが私に待っています♡勝手に1年に1回と決めているだけですが・・・それを楽しみにお正月に向けて生きてきたようなものです✨えび餅、白いお餅、よもぎ餅あぁ♡楽しみで仕方ありません。1月1日になったら、ココナラを初めてやっと1年が経ちます！！最初の半年は全然順調に進まず低迷して何度も辞めたいと思っていた事を思い出します( ;∀;)前回の出品者さんに対してのブログで、同じ気持ちの出品者さんが沢山いる事を知ってとても驚きました。実は出品者さんとの雑談サービスを以前は出品していたのですが、出品者さん恐怖症になっておりました(笑)聞きたくない見たくない噂話や悪口、マウントの取り合い、悲しい攻撃をしてきたりで・・・正直ガッカリでしたよ～(笑)なので、その出品サービスも暫くアーカイブにして下げていました↓でも、色んな出品者の方と本音でお話をしてもらった時に・・・この苦手な事を克服したいなって思ったんです。この経験も良い経験だったんだなと受け止めてお勉強になりました。次はこう立ち回ろう次は運営さんにこう報告しよう、最終的にブロックしてもいいんですよね(笑)本当に自分に向いてない事は無理してやるべきでは無いですが、苦手と思う事は掘り下げて考えたら克服できるものもあって自分の好きなように出品して自分の好きなようにしていい。自分のお店だから。

アニメの「進撃の巨人」とうとう最終回になりましたね。ネトフリの「プルートゥ」もアニメ化され最近配信されています(*^^*)両方、泣いちゃう。心に沁みましたよ。リヴァイ兵長は、とにかくカッコよくて・・・お付き合いしたい男性の1人です♡進撃の巨人を見ている方にしかわからないお話になるかもしれませんが彼らのして来た事は決して無駄じゃなかった。私もそう思います。私も電話で相談者さんとお話していて、自分の経験してきた事が後々、誰かの役に立ったりあ～今、ここに繋がる為にあったのかもと思う事も日常でもあります。経験してきたからと言って結果、それが正しい答えなのかどうかは誰にもわかりません。自分の経験を誰かに押し付けるのは違う気がします。悩んでいる相手にとって一番いい方法を自分の経験も通して一緒に考える。1人1人違うから、答えは変わってきます。自分の経験したイヤだなぁっと持った事は、当時、しんどかったりツラかったり、投げだしたくなったりこれって意味あるのかな？と思う事も沢山ありました。しんどい～って思っていた時に自分に向き合ったり、乗り越えて来たからこそ今の自分があって、後々、より深みある刺激的な面白い人生になります。経験って意味がない事ではなくその時の自分にとって意味がある事なんですよね。その時は分からなくても・・・このブログを読んで下さっているリピーターさんにも後々、お話をした事もあなたの良い経験の一つにして貰えたら嬉しいです✨いつも本当にありがとう(*^^*)みと。

「何これ？」 煌々とした白い照明の中で、自分の精液と血の付いたパンツを広げられ、比嘉冷射士は肌を粟立てた。そして反射的に奪い取ろうとしたが、相手は闘牛士のようにパンツをはためかせながら躱した。 「君、溜まってんの？」 ルームシェアしている同居人が、鼻で笑いながら比嘉冷射士のベッドに腰かける。 比嘉冷射士は必死に激情を抑えながら、同居人がいきなり開けて入って来たドアを閉じ、相手に関する情報を整理した。 ――こいつは先週の木曜日に入居している。名前は加藤だったか、川藤だったか……とにかく、シングルマザーであることは確実だ。挨拶に来た際にそう言っていたし、傍らには４、５歳の子供がいた。 「そんな怖い顔してないで、お喋りしようよ。」 同居人が口を尖らせながらベッドの脇を叩く。比嘉冷射士は誘いに乗らず、相手を観察する。 ――化粧っ気のない顔。剃ってある眉毛のせいで、人相が悪い。根元が黒くなっている茶髪のポニーテールに、上下灰色のスウェット。そのポケットからアイコスを取り出し、断りもせずに人の部屋で吸っている。そして立ち上がってこっちに……。 比嘉冷射士は思索を中断し、接近する相手に身構えながら後ずさりした。同居人は不敵な笑みを浮かべたまま、比嘉冷射士を壁際に追い込み、壁に手をつけて鼻息が当たる距離まで顔を近付けた。 唇の前に垂れている前髪が発声に合わせて揺れる。 「そうゆう風に構えて生きるのって、しんどくない？」 不意に本音を代弁された気がして、比嘉冷射士は息が止まりそうになった。そして相手の胸を押しながら、 「プライバシーの侵害ですよ。」 と言うと、同居人はアイコスの水蒸気を吐きながら

自分で、ユーチューブを見たり調べたり・・・とりあえず、自分でできる所までやってみる事が好きなので自作で作ったボイスサンプルを載せていたのですが・・・やはり自力で載せるのは限界がありココナラを初めてから４ヶ月経って、やっと・・・笑そろそろ良いものに変えたいと思っていたので作って貰うなら、信頼できる人にお願いしたいならひなたんさんに！！ということで、ひなたんさんにお願いしました。今、ちょっと全体的にイメージも変えたくてリニューアルしていっている所なのでひなたんさんは親身に私の今後、こんな風にしていきたいという希望を聞いて下さって、作ってくださいました。素敵です✌︎('ω'✌︎ )ありがとうございます何かあると最近、ひなたんさんに相談するようになりちょっと気持ちも凹み気味だったので元気やヤル気が出て、ひなたんさんのお陰で続けている今の自分がいます自分でやってみて、限界を感じた時、信用できそうで自分と相性が合いそうなコンサルさんや仲間や先輩に頼るって大切な事だと実感させられます。苦手な事は、ひなたんさんに相談してみる事をお勧めします( ´ ▽ ` )ボイスサンプルの表紙、文章、お話しする内容の文章バックミュージックや綺麗な景色の映像を入れて下さって私のイメージを思い描きながら作って頂きました⭐️前回のボイスサンプルは恥ずかしくてお聞かせできませんがwぜひ聞いてみてくださいね

　こんにちは〜「世の中がまるまるまあるくおさまりますように」いつも祈っているいづるママです。今まさに闇の中でさまよっているママさん＆女性の方へ「いづるママのお部屋へようこそ！」一緒に寄り添って　残りの人生を幸せに生きていく道標となります。↑（屋久島生活でゆうひどん（次男）が帰省した思い出写真。）今日は　雨・・・（そんな日はそんな日の楽しみ方を探そっと）そう思って　いるのですが、今日は少し　おもーい話題になります。（と言っても　世の中にはもっともっと計り知れない悩み・苦しみ体験した方がいると思いますのでさらっと流してください。）　「なぜ？こんなことになったのだろう？」やっと　自問自答できるようになったのはいつからだっただろうか？その追求し、少しづつ答えが見えてたのはつい最近です。それが、正解か？どうか？は人それぞれで環境が悪かった？育ちが悪かった？出会いが悪かった？全て　自分自身の問題。起こった事実を認め　それを　許すこと。　「フラッシュバックしている」自分に気づいたら　自分でコントロールしてなんでもいいから　自分の心地よいことをやってみる。そう言う時、気持ちいいなあ（気分が楽になる良くなるボーッとできる）と思って、ここ十周年に取り組めた最初の行動は、なんだっただろう？って思い出してみた。・寝ること（寝れた気がしない）・食べること（食べ過ぎ　拒食症）・何も考えられない状態にすること・体を動かすことこれは、ゆうひどんが生まれて　障害の受け入れができなかった頃、多分現実逃避しようとして　託児所付きのジャジャサイズジャパンに加入した時・人と話すこと（あまりにも重い話なので　どう思われる

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。今までたくさんの記事を書いてきましたが、私が離婚した時の不安や絶望は５年の時が経てば、ほぼ解消されました。０歳児を育児しながら働き続けるのか？体調を崩しがちの私がやっていけるのか？誰も助けてくれない孤独から抜け出したいお金が足りなくなるんじゃないか？養育費はちゃんと払ってくれるのか？子供が父親がいなくて私を責めるかも子供が寂しい思いをするかも面会を何とか続けて行けるのか？元夫との関係性を少しは修復できる様にならねば自分は人としてダメ過ぎるから直さねば再婚した方が良いのでは？子供がもう一人欲しかったのに・・・。等々。全て１００％解消されたとは言えませんが、５年で８5％は解消されました。思い返せば私の人生最大のピンチは１０年前の３０歳頃の４年間でした。あの頃悩んでいた事もほぼ解決しています。『もう私は駄目だ、終わった』『生きてて良い事何もない』数年間ず～っと思っては、自分に呪いをかけていました。でも、世の中には良い事だけも悪いことだけも絶対ないんですよね。私は離婚した事で得た事がたくさんあります。一番大きかったのは障害のある妹との関係性が凄く良くなった事です。自分が追い込まれている時に妹の優しさ、面倒見の良さ、正しさで責めて来ない所、明るい所物理的にも精神的にも何度も救われました。離婚以前は、妹の事を自分が将来面倒を見るのは重荷でしたが、今となってはそばにいてくれて心強いし、安心します。それから自分を追い込む癖に気付いた事です。元夫がよく昼寝する姿を見て、『こんなにダラダラ無意味に過ごして　良いんだ！？』と衝撃を覚えたのですが(

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。私は約５年前に離婚した時、目の前が真っ暗になりました。まだ子供は０歳でしたし、初めての育児、初めてのワーママ生活、その他色んな事が重なり、『この先どうなるんだろう？』『今でもこんなに育児が大変なのに、　私は育てていけるのだろうか？』先が全く見えなくて呆然としていました。それ以上にしんどかったのが、孤独感でした。今住んでいる実家は個人主義であまり、積極的に育児を助けてくれる状況でなかったし、（今は違います）自分で選んだ相手と上手くいかなかった私は、今後誰にも愛されないんじゃないか？という気持ちで絶望していました。その頃の私はタスクが多すぎて、それでも自分にもっと頑張れと思っていて、『自分が頑張らなければ』『頑張らねば色んな事が立ち行かない』『頑張らねば私は誰にも必要とされない』『頑張っていない自分に価値はない』等と思い込んでいました。（誰もそんな事言っていませんでしたが）だから、いつも必死でやっている割に孤独で苦しかったです。最近、本当にあの頃の孤独感がほぼなくなっているのを感じます。で、何でなんだろうと考えると、誰か固定の人に幸せにしてもらうのを止めたからです。当時、色んなコミュニティに参加したり、人に会っては、この中の誰かとめっちゃ仲良くなって、救われたいみたいな事を思っていました。だから、必死感が半端なくて（苦笑）元々あまり人付き合いが得意でもないのに、何故そこに活路を見出そうとしていたんだろう？(笑)私は人を簡単に幸せにするのは推しの存在だと思います。推しとは、オタク用語で、自分が応援したいものや人、ついついやってしま

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。私は離婚してから凄く落ち込んで自信がかなりなくなってしまいました。（元々そんなにありませんでしたが）自信がない状態では何をやっても空回り。やってもやってもダメな気がして。ただ何かに挑戦するだけじゃ回復しないなと思い、自分を自分で大切に出来ないなら、他人に大切にしてもらおう（泣）と、癒し系のサービスを定期的に受ける事にしました。ヘッドスパ、マッサージ、カウンセリング、ストレッチ、酵素風呂、子供の一時預かり、オシャレカフェでまったり過ごす、心行くまで一人でショッピング、漫喫、キレイな景色を見に行く、ちょっと高級なものを買ってみる（財布とか）思いつく事は全部やってみました。そしてなるべく男性のやっているサービスを受けようと思いました。離婚をきっかけに男性不審になった為、仕事にきちんと取り組んでいる人からサービスを受けて、その思い込みを払拭したかったからです。男性がやっていて、楽しくおしゃべり出来る、技術がしっかりして、居心地の良いお店。お店ってのは膨大にあるので、探すのは中々大変。マッサージなんて、最初いきなりオイルマッサージを受けて、しかも６０代の男性でした(笑)オイルマッサージってほぼ裸で、（よく分かっていなかった(笑)）６０代の男性だから微妙に話題が合わない。（丁寧で仕事や心遣いはちゃんとして　いましたが）しかもバラの（アロマ）匂いが終わった後、全身凄くて、『何か思っていたのと違う』と思いました。その後２件目がほぼ理想通りのお店だったので、２年半くらい毎月通いました。ヘッドスパも紹介されて行ったのですが、（カウンセリング受け

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。頑張れば頑張る程上手くいかない。そんな時、ありませんか？私はその沼から抜け出せなかった時がありました。抜け出した今、それは我慢し過ぎる事が原因だと気付きました。今日はその事について書いてみます。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・私は昔から我慢強いと言われてきました。我慢強いって私は誉め言葉だと信じていました。他にも文句も言わずにやる人とか、頼まれごとをよく聞いてくれる良い人とか、弱い情けない姿を人に見せないとか、節約家とか、真面目で周りに迷惑をかけないとか、この辺りも褒め言葉だと信じていました。だけど、これ、やればやる程ヤバいです。全部。自分さえ我慢すれば上手くいくとか、大きな間違いでした。何でこの話を書いているかと言うと、これが自分の人生を不幸せにする考え方だったと最近よく思うからです。我慢強いって結局、ずっと自分に嫌な事をさせている訳です。しかも言わないと周りはそれに気づきもしない。この人好きでやっているんだと勘違いされる。そうするとイライラするし、楽しくないし、段々何の為に生きているのか？自分が何がしたいのかも分からなくなります。しかも、私の場合、自分は我慢が足りないとすら思っていました。自分にかなり我慢を強いている事に気付いていない。そうするとどうなるかと言うと、周りにも同じ事をやる様になるんです。『自分がこれだけ我慢しているんだから、　あなたも我慢しなさいよ』『その程度で泣き言言うなんて、我慢が　足りないよ』大した我慢じゃないと思っているから、周りにもこれくらい我慢させて当然だと思ってしまう。そうすると大体ほと

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。結婚する時、この人と一緒に生きていく。そう思ってすると思います。（私の場合、そこまでしっかり意識は　していなかったけど(笑)）離婚してからは、本当に「じゃあこれからは誰と生きていくのか？」という事を探して来ました。私の人生にぽっかり大きな穴が開いた事は間違いなく、その穴を埋めるのにもがいていました。最近出た答えは、『もしかして固定の誰かじゃないのかも？』という事。つまり、『好きな考え方の人と一緒の時間を増やす　こと』もちろん私が一番身近な存在としては、細分化して考えると、子供そして妹、次いで母と兄。それから職場の人達。そして少数の友人。これが今の私の現状。一番長い時間過ごしている相手。そして私はこの+何か？？？を一生懸命探していた訳ですが。一番一緒に長い時間を過ごす相手というのは、冷静に考えれば凄く重要な事。だけど、何となく一緒にいる事も多いのが恐い所。例えば私の中の母の影響力が４０代にもなって非常に大きい。母は外では人当たりが良く優しい人（実際そういう所も大きい）だけど、家族にはまあまあジャイアン（理不尽）な所もあります。（自分の思い通りにならないと、　わあわあ言う）あと、あんまりガチで働いた事なかったり、人付き合いをほぼしない為、すぐ出来ないとぼやいて慰め待ちとか、永遠に同じ事をぼやいて解決しようとしない所とか、人は自分と同じ価値観で生きるべきという圧を感じたりします。（これ実際に友達や職場にやり続けたら　フェードアウトされるヤツ）私が仕事で疲れ果てて風呂にも入らないでだらだらしていると、『子供がだらしなくなるよ』とがみ

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。私はここでは離婚で悩んでいた頃の事が実はそんなに心配する程の事でもなかったと発信しています。だけど当初はそんな風にはもちろん思えず。３年くらい思い出しては、 イライラめそめそしていました。 １年間のカウンセリングを受けた事、色んな人に会いに行って話を聞いた事で段々、『ああ、私は大丈夫なのかもしれない』と思える様になって行きました。1人で悶々と悩んでいるだけでは、今もぐちぐち言っていたと思います。ちなみに我が家は母も離婚しております。母は私の１年ちょっとの結婚生活と違い、3７年の結婚生活でした。その間子供を３人産み、一人は発達障害。ほぼ専業主婦で家族や家事の為に4０年近くエネルギーを注いできました。だからこそ、父との離婚は相当なショックだった様で、（私にも誰にもショックな出来事とは　思いますが（笑））ず～～～っと父の悪口を言っていました。10年くらいですかね(笑)『私の結婚生活はずっと父（夫）に　裏切られていた』と自分の結婚生活の全てにダメ出しし、『父のせいで離婚した。あの人は人間的に　どうかしている』『職場でも問題を起こしていた』等と父の悪い点だけを切り取ってず～～～っと父の人間性について悪口を言っていました。母の言っている事は概ね当たっています。私もそうだなあと思う所もあります。だけど、父は、そして私達５人家族の思い出は全てダメだったのでしょうか？ムダだったのでしょうか？そんな事はないと思います。私達５人でたくさんの楽しい思い出、下らない思い出、父を通して出会った祖父母やいとことたくさんの面白い経験。そして何より母は結婚生

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。元々私はネガティブな方だと思いますが、離婚した時はネガティブ度がピークでした。やる事が多すぎて忙しかった為、思春期の時程ゆっくり落ち込む暇はありませんでしたが、目の前が真っ暗になった感じでした。社会人になり、必死に仕事を頑張って、仕事と家庭を両立出来る様、仕事もある程度安定させれる様に努力し、（残業減らしたり、効率化したり）苦手な家事と苦な手恋愛も努力して、育児も絶望的に出来なかったけれど必死に頑張って。一生懸命色んな事を逃げずに頑張った結果、パートナーに離婚したいと言われる・・・。私といるとリラックス出来ない。自分の自信がどんどんなくなる。という様な事を言われる。（実際には面と向かって話してすら　くれず、義両親にふわっと言われました）確かに、一人っ子で金銭面や仕事面で少しゆるい彼に『もっとしっかりしてよ』と思うような出来事が短い結婚期間の間にあり、何度か衝突したけれど、その分自分が必死に頑張って来たつもりだけに、『そりゃないよ～』『じゃあもっと助けてくれよ～』と自分や自分の生き方を全否定された様な全てを失った様な気持ちになりました。一緒に幸せな家庭を作りたいという夢を持って、夢に向かって大変でも頑張ろうと思っていた相手に全く理解してもらえない自分は、この先何やっても上手くいかないんじゃないか？幸せになれないんじゃないか？私の人生は頑張っても何も良い事がない頑張れば頑張るほど上手くいかないと暗闇の中をフラフラしている感じでした。ところが、離婚して4年半、先日夢が叶っている事に気づきました。あなたの夢は何ですか？幸せとはどうい

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。昔私は自分のこうありたい、こうあるべきという理想をたくさん持っていました。より良くなりたい、成長したい。そう思う事は良い事だと思っていました。だって私達は常に100点を目指すのが良しとされてきたじゃないですか？６０点じゃ誰もほめてくれないじゃないですか？１０点じゃバカにされるじゃないですか？だから、１０点取るくらいなら、挑戦しなくなってしまいました。（車が最初全く乗れなくて１０点　なのに、今じゃ１００点が当たり前。　何度も１０点を取ったおかげで、　息を吸うように運転出来るのに）私が自分を駄目だと自分を責めてしまう時。何で上手くいかないんだ？何でこんな事も出来ないんだ？と責めてしまう時、それは、ついつい１００点を目標としている時です。例えば、今週私は非常～に仕事が忙しく、やってもやっても終わらない毎日を過ごしました。滅多にしない残業も結構したし、いつもは途中で結構サボり（息抜き）しながらする仕事も、朝から退社までず～っとマラソンの様に常に自分を走らせながら、いつもの２.５倍の動きをしながら仕事していました。集中力を途切らす事なく、常に目をギラギラさせてやっていました。それだけ真剣に仕事しているのに、全然進んでいる手ごたえがありません。次から次へと仕事が振って来る感じ。私、仕事遅いんじゃない？私、仕事のやり方悪いんじゃない？先輩、余計な仕事し過ぎじゃない？自分の部署の仕事が終わらないのに、悠長に人の仕事受けてないで、もっとこっちの業務に集中してよ～等とモヤモヤ。女性は視野が狭いし、私はその中でもわ～ってなり易いので、起きた事やそ

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。 私事ですが、今月から1年間、新しいオンラインコミュニティに 入ってみました。そこには６０名以上の方が参加していて、 主催者の方と既に長い付き合いの方も いますが、 私は全くの初参加で誰も知りません。 何故、そのコミュニティに入ったかと 言うと、主催者はもちろん、参加者が 面白そうな方ばかりだったからです。 一緒に時間をたくさん過ごす事により、 良い影響を受けれると思ったからです。 私は今の会社に入ってから１３年。 社会人になって２社目。 色んな大変な事もありましたが、 基本的に良い人ばかりなので、 凄く良い影響を受けました。 収入は倍近くになったし、 有休を遠慮なく消化出来る様になったし、 仕事中に上手にサボれる様になった(笑) 定時で帰ったり、プライベートを 充実させたり、恋愛出来る様に なったり・・・。 以前は、仕事命の振りして、 自分の人生（プライベート）の充実を 考えるのを放棄していました。 自分を雑に扱っていました。残業だらけで給与も低かった。 この１３年間の変化を経て、 やっぱり良い空気感を持つ人と時間を 共にする事しか、 自分の人生を変えて行けないなと 思いました。 会社以外にもそういう場所を離婚後、 5年間ずっと探し続けたのですが、 やっとここじゃないかなと思える所に 出会えました。 やっぱり本を読んだり、一人で考えたり、 友人や家族に相談するだけでは、 今までとそう大きくは変われないのが 私の実感です。 で、そちらの参加者の中から、副業の大先輩の方がいて、その方にこの離婚相談サービスについて

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。 前回の続きになりますが、辛い事を思い出す時。メリットがあるって知っていますか？人間ってどんな事も自分にメリットがあるからやっているんですね。美味しいものを食べたい為、ダイエット出来ない好きな動画を見たい為、勉強出来ないオシャレするより家でダラダラしたい家事育児ばかりするより仕事がしたい遊びに行ったり勉強したいから貯金が進まない最後の３つは私の本音が漏れておりますが(笑)表立って言ってる言葉と裏（本音）では別の事を思っている。「こギレイなママで居たい」　→子供といる時全力で走る時あるから無理「再婚したい」→家事育児ワンオペ嫌だから嫌だ　仕事と遊びで体力使い果たすので手が　回らない「貯金したい」→子供が小さい内にしか出来ない世界を　たくさん見せたいし、自分にも少しでも　若い内にたくさんの経験をさせてあげたい本当に？何でそう思うの？と自分に問い続けると、自分の本音は違う所にある事が見えてきます。何で出来ないの？じゃなくて、本当はどう思っているの？です。自分に丁寧に丁寧に聞いてあげるのです。親友が思い悩んでいる時に真剣に聞く様に。憧れの芸能人にインタビューする様に。結構普段自分の気持ちを忙しくて無視している事って多いんです。子供がわあわあ言ってきても忙しい時、『後でね、今それどころじゃない』って無視するじゃないですか。→手が空いたら必要そうな時（真剣そうな時）　後から聞く様にしていますが。それを自分にやり続けている事、本当に多い。しかも自分の場合、後から時間が出来ても聞いてあげない(笑)話がちょっと逸れましたが・・・・。何事も自分

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。私は離婚して３年くらいは、離婚の事ばかり考えていました。特に最初の２年は、その事しか考えてないくらいでした。１日中、余裕が出来ると、『どうしたら良かったのか？』『私のどこが駄目でどこを直すべきか？』『相手や義両親に対してどうすれば良かった　のか？』自分を責めて相手を責めて、『今後幸せになる為には、そんな自分を　反省して改善しなければ』と思っていました。自分の努力が至らないからこんな事になると思っていました。今は、その反省にあまり意味はないと思っています。人は、やりたくない事をやり続けると、幸せになれないと気付いたからです。私は再婚してもう一人子供が欲しいと思っていた頃、婚活を再開したのですが、大して好きじゃない相手を無理やり好きになろうとして体調を崩しました。逆ですよね(笑)好きな人がいるから結婚したいなのに、再婚しているステータスが欲しいだけ。つまり再婚は私は本当はしたくなかった。体調を崩して、自分はやりたくない事をやっている。形だけ整えてもまた離婚すると気付きました。こんな風に何かをしようとして、上手くいかない時、それは自分が本当にやりたい事じゃない事が多いと思います。離婚した理由は、自分らしくいられなかったから。自分のやりたい事が出来ていなかったから。なのに反省したら、益々自分のやりたくない事ばかりやる事になる。反省して形だけ自分を改善しても、結局苦しくなる。なので、どんなに下らなくても自分を認める事にしました。（もちろん、離婚自体からの学びも　ありましたが、反省というより、　視野をもう少し大きく持った方が　生き易いな

息子と同じクラスに、左ハンドルでご子息を送迎されていた華やかなお母様がいらっしゃいました。駅近のエントランス豪華なマンションに兄妹ご両親といった家族構成大きな声で挨拶される方でしたので、たまにしか小学校に顔を出さなかった時期からオピニオンリーダーとして、リスペクト✨中学受験されると聞いていたこともあり、距離を持って、と。息子は小学校を2回転校してました。そのことも、親には未だ負い目ですが幼稚園が一緒だったママ友が多い小学校に小3で二度目の転入同じクラスとなったそのお母様のご長男は息子に興味を持たれ同じゲームにハマり、毎日のように遊んでいましたよく駄菓子屋で奢ってくれ、周りに取り巻き息子も奢るのを真似したことがあり、「対等に付き合える子が本当のともだちなんだよ」と話してやめさせました。新しいおもちゃに飽きるように、双方からなのか、片方からか、傍目にもわかるほど距離ができたころ学校で見つけた針金のような棒で彼が突然、息子の耳をつついて流血小学校の担任から連絡がきました。女性の、息子より少し大きなお子さんがいる私と同世代の学年副主任で裏表のない説明が好感持てる担任は転入した息子にも肯定的に接してくれていました。耳鼻科に保健の先生が付き添って連れて行ってくださったと事情を聞き終わったところでそのこと自体は子ども同士のこと、間違いはあると理解しましたし、おそらく距離を縮めたい気持ちの裏返しだった可能性もそれは別として、気になり　「〇〇くんのお母様にはお伝えいただいてますか?」と尋ねると「伝えていないし、伝える予定もない」とのこと。　「先生。　もしこれが逆だったら私にも連絡されませんか？　

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。 私は3人兄妹の真ん中。真ん中で、親に迷惑をかけない様に生きて来た為、本当～に人に甘えるのが下手。「あまねは頼りになるね」「あまねは手間がかからないね」と言われ、当時は良い気分。しかし、大人になってから、これが様々な問題を起こしました。子供の頃にしっかり問題を起こしたり、挑戦と失敗の経験が少ないから、凄く失敗するのが恐くなり、何でも一人で解決しようと抱え込むくせがついてしまいました。その結果、ちょっと失敗しただけで、極端に落ち込み、問題が起きた時にどうして良いか分からず、益々追い込まれパニック。『わ～どうしよう、わ～どうしよう』あわわわわわわわ・・・・。だけど誰にも言えない。皆には平気そうに見られている。だけど今私の頭の中は嵐。・・・・・・・・・・・・・・『何で私の大変さを誰も分かって　くれないの！？』『何で私ばっかりやらなきゃいけないの？』と爆発しては、周りに恐い人と思われる始末。人間関係も悪化の一途を辿っていました。・・・・・・・・・・・・・・でですね、最近、本当コレまさにという出来事があったんですよ。今度、友人を訪ねて出産後初めて片道５時間の旅を子供と2人でするんです。私は、何が起きても一人で対処出来る様に段取りを組んだんですが、まあ信じられないくらい友達が、色々やってくれるんですね（笑）自分で往復4時間運転するつもりが、友達が車で送迎してくれたり。遊びのプランを（行先をピックアップ）考えていたのに、友達が別のおもてなしを準備してくれたり。宿から食事、送迎まで全部ほとんどやってくれて。それを最初聞いた時、私は、『嬉しい

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。 2日程体調を崩して、ブログの更新が滞り、すみません。だけど、丁度良いタイミングだったのかもしれません。以前やってみた事の中の一つから、新たに挑戦出来そうなものが増えそうです。そうなると、自分の体は一つなので、時間も有限なので、ブログの更新頻度を減らそうと思います。（元々そう多くはなかったのですが）やりたい事は幾つもあれど、自分の体調を崩してまでやっては、本末転倒です。人って、他の人や事の為についつい無理し過ぎちゃいます。『仕事が人手が少なくて休めない』『子供の為に〇〇してあげなければ』『今、この事を勉強しなければ後で困る』『友達との付き合いにも全て参加』『習い事を子供にさせたい』『ブログは質量共に毎日維持するもの』これらは、私が以前抱え込んできたものの一部。幸い？私は、ＰＭＳや片頭痛持ちで、月に２～４日くらい強制ダウンしてほぼ何も出来なくなります。他にもだるかったりで、体調が万全という日は月に半分から３分の１。その度に家族や職場の人に助けてもらいながら、またやり過ぎた。減らそう。と微調整します。ちなみに上記に書いたやらねばは、全て手放しました。人の事を考えるよりまず自分の心と体を大事に！離婚してから大事にしている事。でですね、私は１年間カウンセリング受けていた時に、幾つかの提案を受けていました。『あまねさん、これやってみたら？』『あまねさん、ここ行ってみたら？』私の悩みを聞いてくれながら、私の悩みの解決のきっかけになりそうな人や場所を紹介してくれたのです。でも、私は、『そ、そうですね・・考えてみます』（え、やだ、恐い、知ら

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。最近、色んな事に挑戦したくなって来ました。だけど、去年の今頃はとてもそんな気持ちになれませんでした。去年や離婚直後の私が今の私を見たら、びっくりすると思います。結婚や出産、他にも様々な挑戦が思った通り以上に上手くいかず、もがいていた時、自信喪失が凄かったです(笑)何もしない方がマシなんじゃないかと本気で思っていました。やる事なす事全て失敗して、挑戦するのが恐くなっていました。自信があまりにないのでコミュ症に拍車がかかり、新しく知り合った人と話すのが恐くなったり。そんな私が最近、新しいオンラインコミュニティに入ろうと決断しました。オンラインコミュニティには、今まで幾つか入ったのですが、どれも大した成果を得たと感じれず。自分の学び方にも問題があったのでしょうが・・・。また失敗する可能性もありながら、挑戦する事に。（そんな大げさに考える事もありませんが）それ以外にもこの4月末頃から、新たな投資の勉強をしたり、インスタを始めてみたり、ママ友との遊びを企画したり、このココナラにサービスを出品してみた事もその一つ。離婚してからも挑戦して来た事は恥ずかしながら、こんな感じ。再婚する為に婚活を再開してみたり。その為に様々なオンラインコミュニティにも入り、自分の成長を試みました。パートナーシップや恋愛・自己啓発的なもの、投資、副業。金額も時間も労力も結構使いました。だけどどれもこれといった成果は出ず。投資なんて上下ありましたが、コツコツ貯めた貯金を１０００万以上失いました（苦笑）自信はやはり失ったまま。唯一成果を感じれたのは、１年間受けたカウ

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。離婚した時も行き詰っていましたが、３０歳頃にも私は人生に行き詰っていました。仕事・お金・恋愛・友達・家族全てが上手くいかなくて、『色んな課題から逃げて、出来る事だけ　やって来たからこんな風になったんだ』と反省。それからは苦手な事もひたすら根性で取り組みました。その時は必要な努力だったので、後悔はしていないです。だけどやっぱり大変でした。その頃から体調を崩しがちになったし、いつも焦ったり、自分は駄目だと叱咤していました。だけど、離婚した時にこういうやり方をしている事に限界を感じました。何故なら、『大人としてちゃんとしなければ』『こんな事をしている場合じゃない』と考える自分の在り方は、実際の私とあまりにかけ離れていたからです。本来の私は、のび太の様な、ダラダラ、ゴロゴロ。いつも布団の上でマンガを読んだり、廃人の様に１日中ゲームする。（風呂にも入らずに(笑)）隙あらば寝ていたいし、夜更かしして、お菓子もいっぱい食べて、お金もパーっと使って、オシャレなんてどうでも良くって。遅刻はするし、仕事も時間内に終わってお金さえもらえれば、なるべくさぼりたい。努力とか目標達成とか良いから、興味がある事にひたすら没頭したい。本当小学生男児(笑)３０歳、もっと言えば社会人になった２３歳から、そんな自分は駄目だとず～っと押し殺していました。その結果、いつもイライラ、めそめそ。『こんな私じゃダメだ』『こんなに頑張っているのに』『あなたももっと頑張りなよ』『もっと私の努力を認めなよ』自分にも日々ダメ出し、人にも日々ダメ出し。1日中ダメ出し。良い所、良い事

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。 悩んでいる時って、悩んでいるだけで、自分が頑張っていると思いがちです。でも現実的には何も進んでいません。頑張っているつもりなのに。これは、その事を責めている訳じゃないです。ただ、ず～っと同じ事で悩んでいる時、『悩んでいる事に意味があるのか？』と疑問を持つ様になりました。『何で私は上手く出来ないんだろう』『何で私は要領よくやれないんだろう』『何で・・・？』と考えても解決には向かいません。もちろん何で？って思い切り悲しんだり、落ち込む時間も大事です。感情を認めて吐き出す時間は大事。嫌だ！悲しい！腹が立つ！例えば自分がそう思っている最中に、『そんな事より早く料理作ってよ』なんて夫に言われたら、大事にされていない！と余計腹が立ってやりたくない気持ちが倍増ですよね。気持ちが落ち着くまで待つのが大事ですよね。自分に対しても、『分かる、今はみっともなくても、　情けなくても自分の汚い気持ちを　認めてあげよう』と聞いてあげる、大事にしてあげる事です。だけど、そろそろ解決したい。何でって泣いているのも嫌になって来たら、『どうしたら？』って考えるようにしようよ。とカウンセリングで言われました。これ、一見簡単に聞こえるんですが、ずっと人や周りのせいにして生きてきた私には、難しかったです。『どうしたら、上手くやれるんだろう？』『どうしたら、要領よくいくんだろう？』例えば、カウンセリング当時、私は元夫に対してもよくグチっていたのですが、自分の理想を押し付けてくる母に対してもよくグチっていました。我が家は兄・私・妹の３兄妹。私や妹には、家事や家の事をア

今はその気になればいろいろと繋がれるツールがありますが、一昔前までの母子家庭のお母さんはもう少し孤独だったように思います。私が子育て真っ只中の時は、まだSNSが普及しておらず(mixiのパソコン版が出たばかりの時代でした…笑)なので、自分と同じように養育費もなく頼れる身内やパートナーもいない環境の中で母子家庭を頑張っている人達は、一体どんな仕事をしてどのように子育てをしているのか。特に私のように10代で出産をして学歴やまともな社会経験も積んでいない母親達は、子供を抱えてどうやって生きているのかずっと気になっていましたが、簡単に知る術がありませんでした。例えば私の場合、離婚を決めた当時は旦那の転勤で地方に住んでいました。離婚する際に元々住んでいた主要都市に家を借りて逃げるように戻って来たのですが、その時点で仕事は決まっておらずこっそり貯めたお金で食い繋ぎながら仕事を探す予定でした。しかし、仕事をする為に保育園へ預けようとしても仕事が決まっていないと認可の保育園に申し込む事が出来ないという問題に直面する事に。(当時はそこまで考える脳ミソ持ってなかった)あと、市にお金を借りるのにも市営住宅へ申請するのにも保証人が必要になるのに、この保証人になってもらえる人がいないという現実もなかなか困ったものでした。結局、無認可の保育園に預けて働き始めましたが、2人で月8万円も保育料が掛かってしまい、世の中は全然母子家庭に優しくないと思ったものです。こんな状況で母子家庭がスタートした事を思い返すと、改めて当時の自分の行いにゾッとします…。私は幸い沢山助けてくれた人がいて(食べ物をくれたり、着る物をく

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。私は、１０代の頃本当に適当に生きていました。今、思えば。当時はかなり色んな事に悩みながら、一生懸命やっていたつもりなんですが。でも、ちょっと嫌な事があったり、上手く出来ないと、『そんなに本気じゃないし』『面倒くさい』『今は忙しいし、今じゃなくても』さっさと逃げていました。のび太みたいに、ゴロゴロだらだらして、マンガ読んでゲームして仕事やバイトして、大して勉強もせず。困った事があったら、『どらえも～ん』と泣いて、（どらえもんはいないので）解決せず投げ出していました。概ね楽な事しかしていなかったから、楽しいけどもやもやする日々でした。（悩み自体はいつまでも解決しない）でも、大学卒業して社会人になってから、しんどい事が凄く増えました。もう学生じゃないから、親に甘えてばかりいられないから、ちゃんとしなきゃ！しっかりしなきゃ！何でも解決する力を持とう！と思って、凄く挑戦する様になりました。２３～３４歳まで仕事の事で物凄く悩んでいたし、２９歳～３５歳までは恋愛の事で物凄く悩んでいたし、３６歳～４０歳までは育児と人間関係に凄く悩んでいました。悩んでいたというか、思い詰めていました。一日の中でこの悩みが大半を頭の中を占めていました。よく出退勤の車の中で泣いたり、怒ったり、延々とぐるぐる頭の中で、自分や環境を責めていました。起きている時間中、仕事以外はこんな事ばかりほとんど考えていて、幸せな訳がない(笑)考えずにいられなかったとは言え、もう少し頭を切り替えれたら、生き易かったのになと思います。例えば金曜に、仕事で結構ヤバいミスをした時、金曜～

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。離婚は私に取ってもちろんしんどい、辛い出来事でしたが、私はそれより辛い事がそれまでにあったので、割と冷静でいる自分もいました。修羅場の様な、いよいよ、どうにもならない事態が起きた時、わーわー騒がずに、『やるしかない』と肝が据わる瞬間がありますよね。心が静かになる様な。研ぎ澄まされるような。（実際やるしかないし、最終的に　自分と子供を守るのは私しかいない　訳ですし）で、０歳児を抱えての離婚ってまあまあヤバいと思うのですが、何で３番目に辛い出来事だったかと言うと、単純に歳を取ったからですね(笑)もっと色んな問題に向き合って来たので、耐性がついていたのです。人生で一番辛かったのは、３０歳ごろでした。（離婚した時は、３７歳。今は４１歳）それまでの人生でず～っと放置して逃げていた問題が一気に噴出した時でした。（仕事）派遣から正社員になる話が進まず、転職したばかりの仕事で上司からパワハラ（私以外も皆受けていた）給料は安く残業は多い、勉強してるのに実際に仕事も出来ない毎日辞めたかった（お金）薄給の為、貯金は減る一方。ストレスで散財もよくしていた。（家族）両親の弁護士を交えての離婚の話し合いが始まり、仕事でくたくたで帰ると、毎日母親に愚痴や父の悪口を言われ、ぐったり。（３年続いた）妹が知的障害なのに、今まで障害認定を受けていなかった為、手続きが難航して中々進まなかった。兄も転職が進まず、色々荒れていた。（友達）高校卒業以降ずっと１０年地元を離れて久々に戻って来た為、地元に腹を割って話せる友達がいない（恋愛）男性が苦手で自分にも女性として自信

こんにちは。 ５歳児のシングルマザーの豆崎あまねです。シングルマザーは可哀そう、大変、貧乏、休みなし、体調崩しがち。そんなイメージありませんか？それは、構造的にそうなり易いから。私が一番しんどかったのは、育児と仕事と体調の両立。なんせ、育児がめちゃくちゃリソース（時間と体力）を奪われるので、仕事まで多忙だったら、メンタルがずたずたになり、次に体が絶不調になります。だから、仕事は忙しくならない様に気を付けていました。（早めに仕事を片付けておく）幸い、私はかなり配慮してくれる（仕事量を多くし過ぎない）職場ではありました。それに、産後時点で既に勤続８年の為、仕事の勝手もかなり分かっていました。それでも、会社で初めて産休明けの女性社員だった為、自分も会社も手探りでした。今思えば、もっと権利を主張しても良かったなと思いますが、当時は初めてなんで自分では分からないですよね。（休みをどんどん取る。仕事量を減らしてもらう）私達世代って価値観の過渡期で、切り開いていっている感じがします。（つまり、黙っていると大変な目に　会うので自分で提案しないとヤバい）職場復帰してくじけそうになる瞬間は、たくさんありました。一番はやはり、子供の熱（他にも夜泣き対応、下の失敗時の　洗い物、離乳食作り、イヤイヤ期、　帰宅してから寝るまでの時間は　仕事の２倍は忙しかったり。　自分のゆっくりする時間は３６５日　ほぼなかった）37.5度以上出るとすぐにお迎えに行くから、突然電話かかって来て、仕事は強制終了。からの、平気で３日連休で看病。からの、自分や家族に移り、１週間休み。という、恐怖の有給祭りが突然訪れる。これが、年に

こんにちは～♪はたらく女性を応援するカウンセラーのＹＯＵです(*^^*)いやはやお恥ずかしいことに、ここ数ヶ月、ココナラのログインも、ブログ更新も、電話待機も、ほとんどできずにおりました…(>_<)仕事の忙しさと、来年からの起業にむけた準備で、つねに時間が足りなくて。（言い訳だけはいっちょまえ！！）もっと時間の使い方を上手にしたいな～というのが私の今後の課題です…。さて、最近ずっとココナラでの活動について悩んでいました。2021年春に始めましたが、本業の合間にできることは限られていて、電話待機はできないし、返信は遅くなってしまうし、充実したサービスをご提供するのって、本当に難しいと感じました。やめようかな。と何度も思いました。待機できないなら、登録している意味がないよなーって。売上やランクどうこうよりも、自分がなにもできていないことに虚しさを感じていました。やめようか。もう少し続けてみようか。ずっとグルグル悩んでいました。だけどよく考えたら、わたしは2022年春には今の会社をやめて、フリーランスとして働くのです。↓詳しくは↓だから、もしかしたらもっと電話の待機ができるようになったり、ブログを書いたりできるようになるかもしれない。今とは違うかたちで、幅広く活動ができるかもしれない。そんな期待をこめて、ひとまずこのまま続けてみようかなと思いました(^-^)どうなるか先のことはわからないけど、今のわたしの思いをきちんとお伝えしたく、年内最後のブログなのにちょっと重っ！って内容になってしまいました。すんません。なんか忙しいアピールしてるような言い方だけど、全然そんなことはな

子どもが学校お休みで、一日中ゲームをしております💧ママもやってママもやってママもやってええええの声に負けまして、今クラスメイトの間で流行っているというゲームをスマホにダウンロードさせられました。私は子どもの頃からゲームはしない人で全く何が面白いかわかりません😅が、今回初めてソレを動かしてみて、気づきがきましたよ。よくこの業界では喩えられることですが、アバター＝小さい私（エゴさん）プレイヤー＝本当の私（魂さん、ハイヤーセルフさん、その他呼び方色々）ってうまいこと言ったもんだなと。 しかも、そのプレイヤーっていうのは、コントローラーを動かしている私のことなんだけど、それだけじゃなくて⭐️その画面に映る景色そのもの（＝目に見える世界そのもの）⭐️そのゲームを動かす仕組みそのもの（＝叶える仕組みそのもの） 全部ひっくるめて、「本当の私（魂さん、ハイヤーセルフさん、その他呼び方色々）」なんです。私たちは、その認識そのものであり、世界そのもの、仕組みそのものなんです。それを思い出せば、もうむやみと欲しがることはできなくなりますね😉

引き寄せ・潜在意識界隈ではおなじみ、 みんな大好きシンクロニシティ！  ある人のことを考えて歩いてたら、ばったり出会った 大好きな彼とお昼に食べたものが同じだった LINEを送ろうとしていたら、その相手からLINEが来た エンジェルナンバーやゾロ目にめちゃくちゃ遭遇！ などなど小さなことから 人生の大きめイベントに関わることまで 自分の意識のコンディションがいい時って こういうことが頻発します。  シンクロには、いちいち大騒ぎすることなくて まして求めるものでも全くなくて。 そういう意味のある偶然が起きたら、 なるほど、こっちの方向でオッケーってことですね と受け止めておいたらいいです。  私たちの進む方向が合ってる時って、大いなる流れに同調しているので こういうことは当たり前に起こるんです。 潜在意識さんが、 そうそう、それそれ！、イエイイエイルンルン、いい感じだね！ てな感じでシンクロ頻発させて合図を送ってくれると考えるとわかりやすいでしょうか。  自分の中で答えが出なくて、どうしたもんだか、ってなってる時これやってみてください。 どうしたもんだかなーって、ハイヤーさんに問いかける↓忘れて心地よくいる↓答えが色んな形で現実に現れる照れ 慣れてくると答えは瞬時にやってきますよ。私もよくやります。 ポイントは、 どうしたもんだかなあああーーー って重くなっちゃうと（執着） なかなか答えが見えてこない。 その問いは忘れて、心地よくして待ってるのがいいです☺️  ーーー目の前に見える現実世界は、自分の内側を知るためのもの。 潜在意識さんが小さなあなた（エゴさん）に見せてくれているも

こんにちは！ココナラでたまーに電話相談待機している「ちろる。」ともうします。まだまだ相談件数も少ないのですが、私が得意（？）としている『自分軸』という考え方について少しづつブログに書いていけたらなと思います。『自分軸』。聞きなれない言葉かと思います。正直私もこれが正解の言葉なのかはわかりません。でも私が経験してきた中で、これは一番しっくりくる言葉です。なら『後悔』はどうでしょう。これは誰もが知っている言葉ですよね。そもそも人間の言動にはすべて自分の意思、感情が少なからずかかわっています。自分の！！ここ大事です（笑）色々な環境に身を置いている人がいて、例えば強制、抑圧されていたり、「自分さえ我慢すれば。。。」って思っている人は世の中にたくさんいると思います。まず、よくある不満の原因はココ↑にあると思ってます。・自分が「我慢」したからうまくいった。・こうするしかなかった。・誰かがこういったから。。。自分が「我慢をした」現実。我慢をするんだからもちろんそれは自分の望んだことじゃないでしょう。でも、あなたには「我慢しない」選択肢も存在します。それが生死にかかわることであればもちろんこの限りではありません。生きていることほど大事なことなんてないですから。それ以外のことは、「我慢をしない」選択肢も本当はあるのです。その選択肢が見えなくなり、「こうするしかなかった」と自分の行動を限定しています。「我慢をした」現実を「人や環境のせい」にすること。そこに「不満」が生まれると私は考えています。ならばどう考えるか？「我慢する選択をしたのは自分」。自分の行動を、自分が決めたんですよ。この考え方をあまり

初めまして。ゆひと申します。結婚、出産、離婚、再婚を経て現在専業主婦をしています。私は、結婚をするまでは”結婚がゴール”だと思っていました。夫婦って難しいですね。一番、そばにいたくて、力になりたくて、支えあいたくて結婚したのに、なんでか、一番嫌いな人になってしまいました。我慢ってなんだろう…子どもがいるから。自分の意志で結婚したんだから、簡単に離婚なんて。周りの意見を聞くことも客観的に見ることができるのでもちろん大事だと思います。でも、誰の人生ですか？決めるのは自分です。どんな選択をしても後悔はするかもしれないですが人に流されて、周りを気にして、選択はしないでくださいね。”自分で”たくさん悩んで悩んでどんな未来にしたいのか。・仲良くとはいかないけども、今のままの家族でいたいのか自分の気持ちを固めることが出来るのであれば、いいですね（＾＾）・一歩踏み出して、新しい未来を作るのかとても勇気がいり、涙がでるかもしれませんが…きっと未来は明るいと思います。どんな選択でも私は素晴らしいと思います。文章にすると、真面目な人に思われるかもしれませんが…話すと、ポンコツな私です(^_^;)もし悩んでいる方がいたら、お聞きしますし私の体験談、離婚をした後のこと…ひとり親になってよかったこと、大変だったことなどお伝えできればと思います。悩んだまま、もやもやしたまま過ごすよりも一度、真剣に考えて気持ちをはっきりさせるのもいいかもしれませんね☆゜゜

育児中のみなさん、毎日本当にお疲れ様です。妊娠中おなかで成長する子に喜びと出産への不安を持ちながら、生まれてくれた喜びは大きかったでしょうね。そこからはちゃんと母乳をのんでくれてるのか、おむつの状態は…なんてちょっとでも情報を得るために手が空いたらネットで調べてみたり、家事するのにも子どもを中心にした生活の組み立てでなかなか自分の自由時間が作れない方も多いかもしれませんね。ここ最近はパパも育児参加してくれることが当たり前になってきているようですが、私の育児中の頃もパパが育児参加できるようになってきている。な～んて報道でたまにしていましたが、実情では確かにそういうパパもいましたが、子どもへのケアや責任感みたいなものは断然ママの方が強い人が多かったように思います。シンママさんならなおの事、育児に家事に仕事にと、想像を超えた責任感や愛情を込められているでしょう。パパも同じように責任感やケアをしたいししていると思ってるんでしょうけどね、わからないことも多いのかもしれませんね。朝お子さんを保育園に連れていくパパもよく見かけるようになりましたが、園の門前で「行きたくない～」って泣いているのをなだめているパパをみるとなんだか愛おしくなります＾＾コロナが蔓延して、園や学校が休校になり、子どもたちの精神面のケアについても問題になりました。政府も医療もめったにないウイルスの世界的な蔓延に対応も大変そうでした。親は不安になりなりながらも子どもへ精一杯の愛情込めてケアをされてきたと思います。ウイルスの蔓延で家にいる時間が増えてよかったこともあるし、色々が簡略化されたりで、住みやすさを優先されることも増

今回もコンテンツをご購入下さった方から嬉しいご報告をいただきました。 ご報告下さった方は初心者のシンママの方でこれまでいくつかの副業を実践したところうまくいかなかったけれど本コンテンツで初めて収益を得られたとのことです。 わからない所をご質問いただきながらコンテンツの内容を愚直に実践下さったところ１か月ほどで７４４００円の利益を出していただくことができました。 実際にいただきました喜びのメッセージはこちらです。(個人情報、ネタばれ防止のため一部消しております)↓↓私の友人にもシングルマザーの方がいますが仕事をやりながら子どもさんの世話、家事をしていかなければならないので私たちの想像以上に大変です。そんな中でも少しずつ時間を作って時には私にご質問をしながら実践して成果を出されたことは本当にすばらしいです。この方も当コンテンツのジャンルに関しては初心者の方でしたのでどんな方でもしっかり実践いただければ道は開けてきます。シンプルにただ実践するだけです。 よくおっしゃるのが 「あの人だから稼げた」 「才能がないと稼ぐことができない」 といったことですが決してそんなことはございません。 当コンテンツのノウハウは難しい知識や特別な 才能などは不要です。 コンテンツに記載されている内容をシンプルに実践して いただければ問題ございません。 私も経験したので断言できますが会社でパワハラに遭い 毎日仕事をこなすことと比べると遥かに簡単であること を保証致します。 『パワハラに遭って辛いので退職して自ら稼ぎたい！』 『これまで買った稼げない教材代を取り返したい！』 『副業で成果を出したい！』 と

４月スタートしました！新しい学級でみんなドキドキママも気になるところですね。長期休みも大変だけど、学校が始まっても　なじめるのか？など。キリがありませんね。そんなママにいつでも　寄り添いサポートします！相談窓口のいづるままです。出会いの季節素敵なママさんに会いたいです。お待ちしています。