【心理学から考える】良好な人間関係を築くための３つのコツ

「この人はどうしていつも感じ悪いんだろう」

「友だちに距離を置かれている気がする」

「意見がぶつかって、ぎくしゃくしてしまった」

人間関係の悩みは生きている限り、切っても切り離せないものです。

良好な人間関係を築いたり、人から信用されることは、自分の可能性を広げることにもつながります。

人間関係を潤滑にするためには、交渉事を上手く進める、いざこざが起きないようにする、など様々なコツが必要になることが多いですよね。

今回はそれらを踏まえた

「良好な人間関係を築くための３つのコツ」

について、紹介していきます。

１．コントロールできる部分を自覚しておく

相手の感情や行動は、「こちら側ではコントロールすることができない」と自覚すると気持ちが楽になることがあります。

例えば、

「職場の人の機嫌が悪い」

とします。

すると中には

「自分が気に障ることをしたのではないか」

「相手の気分を損ねないように場を和ませなきゃ」

と思う方もいるのではないでしょうか。

近くに機嫌が悪い人がいると、こちらも嫌な気持ちになりますよね。

ですが、そこで気を揉んで相手の機嫌をよくしようと頑張ってしまうと、こちら側が落ち着かず疲れてしまいます。

自分が頑張ったところで、状況が良い方向に変わるとも限りません。

このようにして、相手の反応や感情をこちら側でコントロールしようとする状態は自分にとって「良好」といえないのではないでしょうか。

心理学では、相手と自分の間に心の境界線を作ることを「バウンダリー」と呼びます。

バウンダリーを持つことで、他人中心の考え方から距離を置くことができます。

他人中心の考え方をしていると、自分で自分の心をコントロールできなくなってしまいます。

相手のペースに飲み込まれないようにするためにも、まずは自分と他人の境界線を自覚しておくことが大切です。

２．場合によっては断る勇気を持つ

「本当は断りたいけど、断る勇気がない」

そんな状態も、自分にとってはストレスが溜まってしまう要因になります。

頼まれたことを引き受けることで、人付き合いは良好に進むこともあるかもしれませんが、自分に負担がかかってしまう状態は好ましくありません。

「アサーション」という自己主張の方法の中に「DESC法」というものがあります。

DESC法の「DESC」とは、

Describe(描写する）

Express（説明する）

suggest（提案する）

Consequences（結果を伝える）

の頭文字を表しています。

（他にも様々な訳し方がありますが、今回は上記に絞らせていただきました）

DESC法の詳しい意味については、下記の画像にまとめてあります。

例えば、

友だちに遊びに誘われたけど、気が乗らない場合

上の画像のようにと伝えてみると、相手に気持ちが伝わりやすくなるでしょう。

伝える手順が決まっていると、自分の思いをまとめやすくなりますよね。

断り慣れていない場合、DESC法で伝えるのにも時間がかかってしまうかもしれません。

しかし、練習を重ねながら、少しずつでも気持ちを伝えられると、自分も相手も大切にできる関係につながっていくと思います。

我慢をする人間関係を続けていると、心身へのダメージが大きくなってしまいます。

断る

という選択肢を自分の中に用意しておきましょう。

３．合わない人を多面的に捉えてみる

「なんとなく合わない…」

そう思うことはありませんか？

人は

「この人魅力的だな」

と感じることがあれば、それとは反対に

「何となく好きになれないな」

と思うこともあります。

それは、人間として当たり前の感情です。

心理学では「自分と似た性質を持つ人」に魅力を感じやすいといわれています。

合意的妥当性仮説といわれる心理学の概念では、

自分の価値観が共有されている

と感じると、

自分の考えは正しい

と思えるようになり、

自信につながる

と考えられています。

このようにして、自分と他者の要因が組み合わさって、好きという感情が生じてきます。

それとは反対に、他者を嫌いになる要因として、

・自分と違う（性格や考え方、価値観など）

・相手への妬み

・相手が傲慢

・相手が自己中心的

・相手の主張が強い

・自分と嫌なところが似ている

・外見

・話し方

があげられるという研究結果も出ています（斎藤，2003）。

相手と合わないことが、自分のせいだと思ってしまうと、常に自分を責める気持ちが生まれてしまい、苦しい感情に包まれてしまいます。

「合う人もいれば合わない人もいる」

という心持ちで、まずは自分を一番に考えてあげることが大切です。

そう考えたうえで、もし自分の中で余裕があれば、

相手のいいところ・嫌いなところ

を考えてみてもいいかもしれません。

もし、いいところが一つも思い当たらなかったら、

どうして相手のことが好きになれないのか

よく考えてみましょう。

自分の中で生じた

嫌い・苦手

という気持ちは自己理解を深めるための鍵になるかもしれません。

４．まとめ

今回は良好な人間関係を築く３つのコツについてお伝えしました。

人間関係を何とかしたい！

と考え試行錯誤していると、人間関係の課題から抜け出すことは、難しいことではないかもしれません。

大切なのは、現在、自分が困っている原因に気づけていることです。

たとえ試行錯誤の結果が上手くいかなかったとしても、問題解決のために勇気を持って挑戦することは、思いがけない良い結果を生むこともあります。

人間関係のモヤモヤを聴いてもらいたいけど、

近くに話せる人がいない

という方は、電話相談を受け付けています！

ぜひご利用ください。

また、人間関係に関するタロット占いの鑑定も受け付けております。

お気軽にご相談ください。

５．参考文献

・ありふれた人間関係論よりイソップ童話，植西聰（2008），PHP文庫.

・対人的嫌悪感情に対する社会心理学的研究，斎藤明子（2003）九州大学心理学研究4,187-194.