薬

鬱の薬は、個人的意見だが正直言ってドラッグに近いと思った。

体に合うまでの薬を探すのに、いくつもの薬を服用してきたが

副作用は強く、飲んでしばらくは放心状態と睡魔との戦い。

頭と体と心を麻痺させ、薬がないと生きていけないような気持になる。

確かに、薬を飲まないと起き上がれない　起きても体が動かない

動かすたびに頭の中で砂が流れるような音がする。

パニックを起こすと、自分では全くコントロールできなくて

吐き気と混乱と震えで、その場から消えたくなる。

自分の存在を抹消したくなるのだ。

最低限の薬にしてもらったものの、不安が襲いお守りの薬を持ち歩いた。

買い物に行くと吐き気と震えで15分もお店にいられない。

狭い場所、人の多い場所、高い場所、行動範囲はどんどん狭くなり

「明日こそはちゃんとしよう」そう寝る前に決意しても

朝起きると、倦怠感と焦燥感で身動きが出来ない。

先の見えない不安を抱え、もっと気楽に生きられないものかと思うが

考えれば考えるほど、過睡眠に陥り　１日何もできなかった自分を責める

何もできなかった日の次の日は、その分を取り戻そうと必死になるが

頭痛と吐き気との戦いが始まり、結局　市販の鎮痛剤を服用する。

鎮痛剤は欠かすことが出来なくなり、毎日２錠を３回服用する。

もはや、鎮痛剤の役目は果たしていなくて、体に効かなくなっている

それでも、飲むと安心し気持ちが楽になる。

薬物依存。鬱の薬を減らしても、自己流で市販薬を服用していたら

本末転倒。　それでも辞めることは出来なかった。

母は、日に日に体調不良を訴えるが食欲はある。

こっそりと、自分の好きなお菓子を買ってきて隠してある。

私が二階で仕事をしていると、むさぼるように食べている。

一階に降りていくと、さっと隠し何事もなかったようにふる舞う。

それは個人の自由だし、それで自分が満たされているのならいいと思っていた

しかし「ご飯はまだ？」そう言われるのが嫌で、できるだけ早くに作るが

ご飯を食卓に並べても「美味しくない」と吐き出し、目の前で捨てる母。

言い合いをする気力もないので、しばらくご飯を作らないでいると

兄に愚痴をこぼす。兄からすれば住まわせてもらっているのに何もしない妹。

八方ふさがりで、何もやる気が起きない。

母に食べたいものを聞き、巻きずしが食べたいというから、買い物に出た。

海鮮巻きずしを買って、母に出した。「美味しそうだね」そう言いながら

一口食べて、吐き出す。「味がしない。美味しくない。こんなもの食べられない。」そう言って自分で買い物に行き、好きなものを買って食べていた。

買ってきた海鮮巻きずしを次男と食べてみたが、マグロもエビもうまみを出して美味しく食べられた。母の行動に混乱し、言い合いになった。

「もう限界・・自分で食べる分は自分で用意して。食べたいものを自由に食べて。」そう言う私に母は自分の部屋に行き、大声で怒鳴りながら泣き叫ぶ。

「なぜ優しくしてくれないの。そんな子じゃなかったのに。」泣き叫ぶ母を背に私は部屋に閉じこもった。