「我慢」が限界になる前に

この1年、

私は虐待してしまった人、虐待を受けている人、

そのどちらにも、何人も出会ってきました。

多くの人に共通しているのは、

ある日突然キレてしまったわけではない、ということです。

何年も、何十年も、

怒りや悲しみを胸の奥に押し込めてきた。

ずっと「我慢」してきた。

そして、

親子の力関係が変わったとき、

身体が弱ったとき、

生活に余裕がなくなったとき、

その我慢の壁が、ふっと低くなる。

溜まっていた感情が多い分、

ほんの小さな出来事でも、

一気に壁を越えてしまうのです。

我慢とは「盾」になること

自分が盾になって、気持ちを抑えている状態です。

本当は怒りたい。

本当は悲しい。

でも――

●怒りを出したら、もっと大きなトラブルになる

●言ったところで、何も変わらない

●自分が悪者になるのは嫌だ

そうやって、

気持ちをふさいだほうが被害が少ないと判断して、出さない。

それは、

自分を守るためであり、

相手を守るためでもある。

我慢は、ある意味で優しさです。

ふさぎ続けた感情の限界

でも、ふさぎ続けた感情は、外に出ようとします

怒りや悲しみを、

もし誰にも話さず、

誰にも受け止めてもらえず、

ずっと一人で「ふさいで」いたとしたら——

それは、とても苦しい状態です。

限界を超えると、

感情は飛び出してきます。

それが「キレる」という形になり、

暴力や虐待として表に出てしまうこともあります。

虐待の現場を知ると

その人がこれまでどれだけの怒りや痛みを

自分を盾にして受けてきていたかと思うと

胸が痛みます。

自分の感情がどれだけ自分を攻撃してきたのか

表に出たものをこれまでずっと自分で受けてきていたのです

逆に、虐待されている人は「我慢」する以外の選択肢がない場合が多いです。

辛い気持ちを外に出せず自分で「ふさぐ」しかない。

そうした状態を漢字で書くと

「気持ちが鬱（ふさ）ぐ」と書きます。

鬱（うつ）という言葉の背景には、

自分が気持ちをふさいできたことが関係しています。

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自分が壊れないために

怒りや悲しみは、

正論で抑え込んでも消えません。

でも――

わかってもらえたと感じた瞬間、

不思議と、自分で頑張ってふさがなくても弱まることがあります。

実際に、虐待してきた人からこんな言葉をいただくことがあります。

「気持ちが抑えられた一番の理由は話を聞いてくれたことです。ずっと誰にも悩みを言えなかったので。今でも我慢できないことはあるけど、前とは違います」

虐待をしてしまった人は、

心のどこかで「いけないことだ」と分かっています。

だからこそ、誰にも話せず、

周囲から責められるほど、意固地になってしまう。

でも、

否定されずに話を聴いてもらえる場所があると、

人は少しずつ、力を取り戻していきます。

自分が我慢してきたことに気づきます

それは「今すぐ変わる」ためではなく、

これ以上壊れないための大切な時間です。

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我慢を一人で背負わなくていい

我慢とは、

怒りや悲しみを、自分で受け止め続けること。

でも、

一人で抱え続けなくてもいいのです。

誰かに話すことは、

弱さではありません。

自分を癒すための、選択です。

否定せず、評価せず、

ただあなたの話を聴く場所があります。

我慢が限界になる前に。

怒りが人を変えてしまう前に。

一度、話してみませんか。