２０代ぐらいから、ふっと不思議な体験をしたり、特に東北大震災のあたりは、黒い影とダンスを踊っていて、そのダンスは相手に強くリードされて、
え？！何今の！という、いわゆる「霊夢」というもの。
「霊夢」と言われるのはたまに見るのだけど、ただの夢とは違う。
またある日、寝ていると、「僕が僕であるために」という音楽がガンガン普通に流れていて、起きると、周りに音源はない。
「銀河鉄道９９９」も流れていたことがある。
そして、震災がおきる1ヶ月前ぐらい前から、眉間がむずむずして、違和感があったて、震災がおきて、それがなくなったのだけれど、
そのあたりに出会った人が、キリスト教のことを話し始め、その人は、その時代のことを夢で見たりするらしく、ボロ布をまとって、同じようなことをいう男性があちこちにいたとか、
キリスト教の始まりですね。そして「ダヴィンチコード」を観て、なんか違うと思ったこと、それから、「聖なるのも」にまつわる人生や、
その人はしきりに私に「愛している」と毎回言っていたのですが、その使い古したこ言葉はやめてと言っていたのですが、お前は他の女とは違う！女なんてお面被せたら誰でも一緒。お母さんも頑張れ！そしてセブンイレブンにこだわっていた。
ということを言っていたのですが、最後は、仕返ししてやる！と言って、
いつも夜に電話があって、寝落ちするまで電話していたのですが、ある日、
ピストルがイメージで現れ、頭に突きつけられ、
そこから意識が飛び、記憶がない・・・
そして体調がガタガタ崩れ、病院送りになり
本当、仕返しされたと思います。
物理的じゃなく。
後から、この人、何かに操られてる。と気付いたりしたのですが。
そしてある日、朝目覚めて、夢の中で、
「〜の名において」と言っている自分がいて、
あ、私キリスト教だったんだ！！と思ったり。
多分、アセンションって、このようにおきるのかなと思っています。
そこから、ある男性と繋がるのですが、これまで起きたこと、登場してきた人物は、出会った男性に会うまで運んできた人だったのだと思いました。
何十年待ち続け、ヘトヘトになって、娘の結婚式までに新しい旦那さんと結婚したくて焦っていたし、
イケメンなんだけど、性格が、いいとか悪いではなく、嫉妬深い、S男、振り回す、何言ってももうだめだ・・・支配欲に、謎の自信家、え？！
確かに不思議なことはたくさんあったけれど、
私、舐められて、雑に扱われてる
と思って離れることを決めたのですが、あっさり、未読無視って
「男と女が拗れたら距離置いたほうがいい」
とか、
「俺はそんな無責任な男じゃない！飯は食わす」
とか、いいことはいっていたけど、何かあれば、「そんなこと言ってない」
「また会いに行くよ」と言いながら、他の女性との時間は作り、見せ付けるようにして、こないじゃない！というと、
「いつとは言ってない」
これは私は大切にされてないし、気持ちを振り回されるだけで。相手の性格は変わらないだろうし、こうしてずっと嫌な思いをさせ続けられるのか・・・
自分は何かあれば若さを主張し、私は年寄り扱いだし、そりゃ、若くて可愛い子もいるだろうし、あれだけ自分勝手な性格だから、許さないといけない状況になったら辛いだけだし
女の子の友達ーとかにラインとかで連絡して、なんなら私を何かあれば相談とかしそうーと思えばさらに嫌で、
いい未来が全く見えなくなった。
「毎日会いにゆく」それが実際になったとしても、お前は既婚者だとか、歳だとか言い訳作って、好き勝手にしそうだし、
まあ、そうね、毎日会って話すのは特別。
嫌な気持ちを伝えたら、すぐ怒って、一方的に無視。
あーもうこれはだめだ。
全部口だけ・・・
自分の中で何か計画があったんだろうけど、事実だけ見ると、詐欺師？！
とうい疑いが消えないし。何かの仕返し？！
もうあの頃には戻れない。
「住む世界が違う」そう思って、話しかけることはしないと思っていたけど、
「もう二度と会うことがないかもしれない」と思ったのとき、
感動することは確かにあった。
遠い昔のこともぼんやり覚えているけれど、あの時とは違う。
不思議なことが超リアルになり、イケメンとか若いとかより、性格と相性なんだなと思ったし。
確かに私も既婚者だし、付き合ってはいないし、だけど、好きとかいって、私も断られてるし、そういう関係でそれをするというのは、
そっちがいいならそっちに行ってよ
雑に扱うならもう関わらないで。
となる。
まさかこんなに生々しい人だなんて・・・
私は同い年ぐらいの人とーとか思っていたけれど、彼のことはおいておいても、彼氏だとか、結婚、一対一で深く関わる関係になるのがこんなに難しいと思っていなかった。
今の旦那は、何も考えてなかったし、愛情が何かわからなかったし、離れているし、体を求められることはないし、普段会話もないし、生活費と家賃や払ってくれるし、ありがたいけれど、中身はない。あの人は私じゃなくてもいいし私ももう
ここまで仕上がる年齢になると、もう結婚は無理なのかも・・・
相手には相手の思いや気持ちがあるにしても、憶測すると妄想になったりするので、見えてる事実だけで判断することになるけれど、
無視してくる人に何もできないし、
私は私の人生を進めてゆかないとというわけで、大人しい人だったような気がするのだけど、あれだけやりたい放題の言いたい放題って・・・
本気かどうかわからないけれど、
「飯を食わす」って言ってくれたことは嬉しいわ。このおばさんに。
そう、相手には言っていないけれど、今の人は、「お前の飯を食わせてくれる人が現れたら離婚していい」と言ったのです。
なかなか思えないことだし、考えてみると、特別な時間だった。
あのコーヒーは世界一美味しかった。パチったコーヒーね。
私の話を聞いて絵にしてくれたこともあなたにしかできないこと。
流れてきた音楽も、ロマンチック。
でもね、私は嫉妬深いんだ。他に近い女性がいるなら感情が許せなくなるので、そして、他の人にその感情が出てくるかと言われると、
出てはこない。謎
きっと、あなたしかいないってほど、思って、何かを積み上げてきた人なんだと想う。
まあ確かにあなたはあなたしかいないにしても、私の性格は、あなたの幸せを願っているよ！というタイプでなく、あなたを信じているからーとうタイプでもない。
年齢とか関係なく、「女って女」自分でも気持ちわる！と想うけれど、
中身は変わらないのよね。
ああ、５億くれたら結婚するに対して、５億くれたらすぐ離婚する。
生活するって、お金って、どうにもならない
若い頃はなんとかなるで突っ走れたけど、この年齢になると、お金はなんともならないと理解できる。
いやいや、
いうことは大人、きっと同年代よりいろんなことが見えてわかってるとは想う。
そして、私より先に相手は私に何か気付いたんだと想う。
私が望むこと、それは大きなことや着飾って高級レストランでもなく、スーパーに行ったり、散歩したり、一緒に働いたり、日常を共有できる人
不思議な体験がしたいわけでもなく、ありのまま
どこかに、もうこの年齢だし、一人が楽なんじゃない？！という自分もいたり。
ただ想うのは、どう想おうと、何を願おうと、
私には私が体験する現実しかやってこないということ。
「なるようにしかないらないとい」うこと
今でもカウンターには灰皿と指輪ハートのロウソクと薔薇の花がある。
待つのはしんどいので待たないし期待もしてないけれど、
私が結婚してたから、面白くなかったのかもしれない
成功してから結婚したい。それは責任感があるからわかるけど、私はこの年齢だし
いきなり、やっぱり、とか言い出して、別の人と結婚とかある話だけれど、
そうならない可能性もないし、なんだか信じられないし、現実離れしている・・・
娘は日本ではコピー機の営業して、今は繊維の会社の経理にいて、嫁ぎ先はコロナで潰れたけど、洋服にプリントする工場だった。
あなたでしょ、これ・・・！！！！
過去の出来事からして、時間って未来から流れてきてるのよね？！
予告がある・・・
初めてアートをプリントしたよね。確かにあなたのセンスは天才だと想う。
どれを観ても。色彩、配置、構図、全てにおいて天才にしかできない
確かに、物づくりする人は性格より、出してるものが受ければそれでいいのよね。結果。
それは認めるけど、今世は何かするのかな
サマージャンボ宝くじ一等５億円当選したら、５億であなたを買うわ。
そこから私の生活費払って。
それこそ夢の話・・・
それにしても衝撃だった
真実の愛だとか、無条件の愛だとか、私はそんなのは信じてないから。
誰にでもいいこと言って、その気にさせて、想うようならなかったら遮断するわけ。それはそれでいいけど、
私たちって、私はこの３０年間、あの半年だけのために・・と想うと。
3ヶ月、毎日ずっとしていたラインに返事しなかったのは私、めんどくさいのは確か。そして、シャッターおろしたのも私、嫌だ嫌だも言っていたのも確か、他にはもういないと彼は言っていた
「潜在的に僕を求めている」
それは本当だと想う。私は彼の作り出すものに惹かれる。
絵を描いてくれただけで、感動して号泣していた。
なぜ泣いてるのかわからないけど、信じられないぐらい泣くとか初めてで。
絵とトレーナ
お母さんの年齢の女性を女として扱えるのか？！
もっと年齢がゆき、捨てたくならないのかな？！
もう不安と心配という自分を守る気持ちが渦巻く。
ちょうど３０歳年上の人を見て、あーこんな感じ・・・体はよろよろだし・・・えーって感じだった。
今、神様なんて、どうでもいい
社会情勢なんかも、生活に影響がなければどうでもいいし
小さな日常の充実になる。
彼はどうしているのか。もっとフラットに話がしたかった。
洋服も選んで欲しかった。お寿司も食べに行きたかったし。
イケメンだった。目が印象的。手と
思い出
ラインは未読無視、そして私は非表示、ブロックされてるかどうか知らない。
神様に、連絡くださいってお願いしてもこないし
元カノとか聞いてもないのに、未練たらしい
ならば初めから恋愛絡めてこなくていいのに。好きとかどこが？！
はあ！
まあ、現実的に考えれば、白人と結婚するだとかも言ってたり、チェコに行きたいだとか、もうはちゃめちゃだったから
行動を見るしかないよ
長くて濃い
３０年前から予兆って
何それ！
私は彼はトリガーとなる人となって、他に出てくるのではないかと思ったりしている・・・今の結婚記念日はエープリールフールだから、笑ってバイバイしたかった。
想いと現実
どうなんだろう
私に合う人ー
もう出てこないと言っていた
不思議なことはここに書ききれないほど、まだまだたくさんあった。
体験してしまうという感じ。特殊だと想う。ずいぶん振り回された
この長い長いストーリー。30年前、いやきっと生まれた時から、そして、過去世にも繋がってゆく・・・
紀元前？！一緒に旅して、馬に乗ってたような気がする。
そこで、あれこれ教えてくれたり、守ってくれたり、彼の子供を産んで育てて、そんな人生があったような、支え合った。
なぜ今？！
